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【親に、「死ね」と言った娘】改変2012/06/13

●一億、総ドラ息子、ドラ娘論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

数日前、「音信不通になってしまった娘」について書きました。
たいへんな反響でした。
Goo−Blogだけでも、いつもの３〜４倍のアクセスがありました。
１７３万誌もあるBlogの中でも、アクセス数が、９００番台！
驚きました。

改めて、数日前に書いた原稿を、自分で読み返しています。
と、同時に、書き足りなかった部分、もう少し訴えたかった部分について、補足しておきます。

何かが、おかしい。
今、子育てとは何か、基本的な部分で問い直されているように強く感じます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【掲示板への相談より】

●音信不通になってしまった長女

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

掲示板に、こんな相談が届いた。
親子断絶についてのもの。
名前をＡさんとしておく。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Aさんより、はやし浩司へ】

●失敗してしまった子育て
はじめまして。
子供の事で悩んでおり、いろんなサイトで解決策を見つけていたらここにたどり着きました。
うまく伝わるかどうかわかりませんが、ご意見を頂けたら幸いです。

現在私５０歳、長女２３歳、二女２１歳です。

１４年ほど前に離婚し、遠方に引っ越し母子家庭として生活してきました。
幸い（今のところ）職に困らない資格を持っており、裕福ではありませんが、離婚後も生活には不自由していません。

長女の事で悩んでいます。

二人の子供は、生まれた時から自分より幸せになってほしいと必死でした。
乳児期の日光浴から始まり、習い事や行楽、躾や勉強にも一生懸命になってしまい、まさに、ずっと昔の中日新聞に掲載されていた母親と酷似しています。

長女は、国立大学の附属中学に入学し、親子とも大学は地元の国立大学に進学希望でしたが、高校の担任の先生からせっかくなのでもっとランクの上をと勧められ、寮があるから経済的にも可能かと思い遠方の勧める大学に合格し入学しました。
その時までは、私も娘も明るい未来に期待し大喜びしました。

ところが、家をでたとたん疎遠になり凶暴になってしまいました。
メールをしても電話をしても応答なし。
かろうじで来た返事は「邪魔！」とか、「死ね」と。
仕送りはやめて家で手渡しにしたところ、１年に１度程度帰って来る程度でした。
それでもお金や物をあげたときだけは、満足して優しい面を見せるときもありました。
４年間で親から離れ、時間やお金の使い方や人生を学んでくれたらと、好きにさせていました。

そして卒業後の進路の話になった時、法科大学院に行きたい(法学部でした）と言い出しました。
御存じなように簡単な世界ではないため、受験料や日程、入学後の費用や生活、その後の道など専門外の私にもわかるように説明を求めましたが、返答はありませんでした。
受験費用の要求だけでした。

とりあえず、４年間の生活が酷かったので、(細かく説明すると長くなるので省略します）、距離的な面や将来性や経済的な面から、私が納得できる所なら協力するが、それ以外は協力できないことを伝えました。
結果、私も応援し本人も志望したところは不合格で、協力できないよと話していたことろに合格しました。

そこは本人も最初は乗り気ではなかったのですが、４年の後半ということもあり今から就職も難しいから、行きたいと言い出しましたが、協力できないという約束を貫いてしまいました。
その後、自分の給料では生活できないため地元で仕事を探し、なんとか卒業間際に就職が決まり、新卒で入社することが出来ました。

当然いやいや実家に戻り、家から通っていましたが帰ってきたくないとの理由で、毎日終電で帰宅。
職場が通うには遠いのでお金がたまったら、１人暮らしをする予定ではいましたが、数ヵ月後家出同然で出ていきました。
もうちょうど１年になります。
「死んでくれ」「ほっといてくれ」「二度と関わってくるな」等のメールが来て、今は音信不通です。
住所も言わず着の身着のままで出ていきました。

私は今は二女と二人で住んでおり、二女を頼りに、なんとか長女との消息はわかりましたが、二女も長女の身勝手ぶりに愛想を尽かし関わりたくないと言い、姉妹も疎遠です。

恥ずかしながら、過去の記事やサイトにあるとおり、今振り返ると"自己中心的な親"でした。
誉めるのも上手ではありませんでした。
厳しすぎました。
熱心なだけで優しい母親ではありませんでした。
でも、実は私自身も同じように育ちました。

そこでやっと質問です。

（１）法科大学院の反対は間違っていたのでしょうか？
私の目からは、家に帰ってきたくない手段にしか思えませんでした。
合格率や本人の意思や成績をみていると、黙って何百万も出すほど勇気はありません。
もちろんお互いの納得のもとなら借金をしてでも応援するつもりでした。
２５歳過ぎて再出発するのも不安でした。

（２）長女とどうしたら和解できますか？
おそらく"無理"との回答かと思われますが、やはり仲直りとまではいかなくても、消息くらいは伝えてくれる程には改善したい。
下手に接触を求めると、もっと遠くに行ってしまいそうなので、家を出てからは連絡していません。
どう接触したらよいでしょうか。

自分の人生だけを生きなさいとの意見も拝見しましたが、日々の生活は趣味も仕事も充実しています。
昼間は仕事をし、夜は趣味のテニスに熱中し、寝る前は生活の一部でもある読書をし１日フル回転です。
土日は、試合に出て学生さながらに没頭しています。
それでも疲れた時は、たまに旅行にも出かけたりもしています。
そんな忙しい毎日でも、やはり子供のことは頭から離れるものではありません。
忘れられるものではありません。

お忙しいこととは思いますが、ご意見聞かせていただければ幸いです。

【はやし浩司より、Aさんへ】

●時代は、変わりました

　簡単に言えば、時代が変わったということです。
そうであってはいけないと私も思いますが、これも時代の（流れ）ですね。
いろいろ抵抗をしてはみますが、川の中に立てる竿程度の効果しかありません。
子どもたちは、子どもたちで、大きな川の流れの中に身を置き、その流れに身を任せていきます。
たとえば今、若い人たちに、「孝行論」を説こうものなら、それを「束縛」「拘束」と捕えます。
私が「あなたの親のめんどうは、だれがみるのか？」と質問すると、こう答えます。
「親が、子どもを束縛するものではない」とか、「拘束するものではない」とです。

　中には、こう答えた若者もいました（私のＢＬＯＧへの反論）。
３０歳くらいの男性で、最近父親になったようです。

「私は子どもを自由に育てる。親のめんどうをみろと私は自分の子どもには言わない。子どもをそういうふうに束縛したくない。そういう子育てを目指します」と。
さらに「あなたも自分の老後が心配なら、息子さんに頼めばよい」とも。

　まだ子育てが何であるかも知らないような、また親の介護もしたことがないような若者がそう言うから、おかしい。
老親の親のめんどうをみるのは、民法上も、子どもの義務なのです。
その義務感そのものが、喪失しました。
悪しき西洋文化の影響と、私は考えています。

●皮肉

　もちろんそうでない子どもも多いです。
心がやさしく、ほっとするような温もりを感ずる子どもです。
が、皮肉なことに、いわゆる受験勉強とは無縁だった子どもほど、親子関係も、うまくいっています。
つまり親が、「金をかけ」「苦労をした子ども」ほど、その分だけ、それなりのエリートにはなりますが、その一方で、人間らしさを失っていきます。
（本人が、それに気づくことはありません。
これは脳のＣＰＵの問題だからです。
自分の子どもにやさしいことをもって、私は「やさしい父親（母親）」と、思い込んでいる人は多いですが……。）

　で、いつこうしたキレツが始まるかということですが、幼児期にさかのぼります。
親は、子どものためと思い、「勉強しなさい」と言いますが、子どものとっては、それが「虐待」なのですね。
が、親はそれに気づかない。
気づかないまま、無理をしてしまう。
苦労をし、それこそ爪に灯をともすようにして、学費や生活費を工面する。
が、子どもにしてみれば、まさにありがた迷惑。

　そのキレツが、徐々に大きくなり、最終的には、断絶となるわけです。
Ａさんのケースもそうですが、親は、「大学まで、苦労して出してやった」と考えがちですが、子どもの方は、そうは思っていません。
中には「親がうるさいから、大学へ行ってやる」と言う子どもさえいます。
つまり親の願いどおり大学へ行ってやったのだから、学費＋生活費を出すのは当たり前と考えるわけです。

　今、ほとんどの大学生が、そう考えています。
つまり親に感謝など、していない。
親の苦労など、どこ吹く風で、遊んでいる。
「大学、遊園地論」が出るようになって、もう３０年近くになります。

　もう一度、最近、あるニュースサイトに載っていた記事を、読んでみてください。
時代がどう変わったかわかりますよ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【資料の整理】（以下、Yahoo・News　２０１２年６月より）

R25が首都圏・愛知・大阪に住む25歳から34歳の男性300人に実施したアンケートでは、「社会人になって(就職した後)、親からお小遣いをもらったことはありますか?」の問いに対し、

「今も継続的にもらっている」が3%、
「今もたまにもらっている」が11.3%、
「以前にもらったことはあるが、今はもらっていない」が30%、
「もらったことはない」が55.7%となっている。

「今も継続的にもらっている」「今もたまにもらっている」と回答した人に「どれくらいの頻度で、お小遣いをもらっていますか?」と聞いたところ、

最も多かったのは「月に1回程度」(27.9%)。
以下、「4〜6カ月に1回程度」(23.3%)、
「2〜3カ月に1回程度」(18.6%)、
「7〜12カ月に1回程度」(18.6%)となっており、わずか1名ながら「毎週もらう」との回答もあった。

「1回にもらう金額」については、
「1万円以上〜2万円未満」が最も多く44.2%。
以下、「1万円未満」(27.9%)、
「2万円以上〜3万円未満」(18.6%)と、
3万円未満との回答が合計90.7%を占めているが、なかには「7万円以上〜10万円未満」(4.7%)、10万円以上(2.3%)とかなり親に依存している人も。

ちなみに、親から援助してもらったお金をどのように使っているのかというと、
「食費」(48.8%)
「交際費」(44.2%)
「レジャー費」(37.2%)といった回答が多かった。

例えば人生の節目である結婚に際し、費用を親・親族から援助してもらった人は75.8%。
援助額の平均は196.9万円(ゼクシィ「結婚トレンド調査2011」より)。

また、新居を建てる際には54%の人が親・親族からの資金援助を受けており、そのうち1500万円以上の援助を受けた割合は11.4%(SUUMO「住居に関するアンケート2011」より)。

　これに対して、子ども側の言い分は、つぎのようになっている。

●「時々もらうものに対しては、親が子どもに威厳を保ちたいような感情があるので、喜んでもらっている感じです」(34歳男性)

●「社会人たるもの、必要な資金は自分で調達するべきだが、親の好意に甘えるのも時には必要。親もそれで喜んでくれるのであればなおさら」(28歳男性)

●「こちらから欲しいと言って貰う訳ではないし、これはこれでいいかと」(26歳男性)

●「極力避けたいが、キャッシングとか利用するよりはいいかなと思う」(34歳男性)

●「家族によって違うとは思うが、援助したりされたりすることで繋がりを持っていたいと思う」(26歳男性)

●「ちゃんと働いていて、さらに親から貰えるならいいと思う。使われなかったものは多くの場合、遺産として自分のところに最終的に入ってくるので、いつもらうのかという話」(29歳男性)

特に多かったのは金銭の授受によって、別々に暮らす親子のつながりが生まれるという意見。
実際、援助することに喜びを感じる親は少なくないため、仕送りを受け取ることが親孝行になるとの考えもあるようだ。

また、仕送りではなく、別の形で親から資金援助を受ける人も少なくない。
例えば人生の節目である結婚に際し、費用を親・親族から援助してもらった人は75.8%。
援助額の平均は196.9万円となっている(ゼクシィ「結婚トレンド調査2011」より)。
また、新居を建てる際には54%の人が親・親族からの資金援助を受けており、そのうち1500万円以上の援助を受けた割合は11.4%にも上る(SUUMO「住居に関するアンケート2011」より)。

（以上、Yahoo・News　２０１２年６月より）

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Aさんへ

　だから残念ながら、あなたのお嬢さんは、あなたに感謝など、していない。
「感謝」という言葉を使うと、たいていこう言い返してきます。
「私はその分、今度は自分の子どもに返していくからいい」と。
つまり親にしてもらった分は、自分の子どもに返していく、とです。

　おかしな論理ですが、これも現代の若者気質（かたぎ）ということになるのでしょうか。
彼らが言う「家族」には、自分と配偶者、それに子どもしかいません。
そこには両親の姿は、もとからないのです。

●法科大学の件

　あなたは賢明な選択をしました。
それほどまでに勉強をしたければ、自分で稼いで、自分で大学へ行けばよいのです。
４年間も、親のスネをかじったあげく、「また大学……」というのは、ドラ娘もよいところです。
（本人は、そうは思っていないでしょうが……。
「親の希望通り、大学へ行ってやった」と、心のどこかで考えています。）

　一方、親のほうは、「４年間も学費＋生活費を出してやったのだから……」と考えがちです。
つまりこのあたりの意識が、たがいに完全にズレています。
仮に法科大学へ行ったとしても、何かとささいな理由を針小棒大にとらえ、あなたから去っていく可能性は、たいへん大きいでしょう。

　私の友人の息子は、親にこう言ったそうです。

「結婚式を、（地元の浜松でしてやるから）、結婚式の費用を出してくれ」と。
そこで親が、「半額くらいなら……」と答えると、「親なら、全額出すべきだ」と猛反発。
それを理由に、親との縁を切ってしまったそうです。
（子どもの側が、親との縁を切ったのですよ！）　

●意識

　悪い面ばかり書きましたが、先にも書きましたが、意識そのものがちがいます。
どちらが正しいとか、そうでないとか、そんなことを議論しても意味はありません。
たとえば私たちの世代（戦後生まれの団塊の世代）は、そのほとんどが、社会人になり、外に出ると、親への仕送りを欠かしませんでした。
私もそうしました。
現在、７０代〜の人となると、もっとそうでした。
仕送りの仕方は、人、さまざまでした。

　知人のＵさん（７０歳・女性）は、「ボーナスはすべて送った」と。
別の知人のＦ氏（７０歳・男性）は、「盆暮れには、当時のお金で、１０万円近く、親に渡した」と。
（大卒の初任給が、やっと２万円を超えた時代ですよ！）

　私のばあいも、結婚前から、収入の半分を実家へ送っていました。
それまでの学費を返す意味もありました。

　こうした意識は、日本人から、すでに消えました。
一方、少し前まで、東南アジアや中国から多くの人たちが日本へ働きに来ていました。
そういう人たちは、みな、母国の両親にお金を送っていました。
そういう話を聞くたびに、私は自分の青春時代を思い起こしました。

　が、今は逆転しています。
このあたりでも、盆暮れになると、都会から若い人たちが戻って来ます。
妻や子どもを連れてきます。
が、みやげをもってくる人は、ほとんどいません。
むしろ都会へ戻るとき、親から、お金をもらって帰るそうです。
また盆暮れに来るのは、「生活費を浮かすため」だそうです。
（中には、その旅費を、親に出させている息子や娘もいます。）

　つまりこれは「意識」、つまり彼らが言うところの「常識」の問題です。
私たちは、その「違い」を認めるしかありません。

●戦中派の意識

　一方、私は、最近、こんな経験をしました。
義弟と話をしているときのことです。
義弟（７８歳）は、こう言いました。
「ぼくらの世代からみると、団塊の世代はいい気なもんだと思うよ」と。

　驚いて、思わず私は、こう聞きました。
「どうして？」と。

　私たちの世代は、私たちの世代なりに、「日本の繁栄を築いたのは私たち」という強い意識をもっています。
その私たちが、「いい気なもんだ？」と。

　義兄は、こう説明してくれました。
「君たちは、ぼくたちが敷いたレールの上を走っただけではないか」と。

私「そんなことないですよ。自分を犠牲にし、家族を犠牲にし、懸命に働きました」
義「しかし命を犠牲にしたことはないだろ。偉そうなことを言ってはいけない」
私「命？」
義「俺たちの世代はね、戦争を経験している。命がけで、日本を守った」と。

　７０代、８０代の人は、そう考えています。
戦中派の人たちです。
そうした意識については、考えたこともありませんでした。
つまり、私たちはいつも、自分のもつ意識を基本にものを考えます。
Ａさんにしても、そうです。

　もう２０年ほど前になるでしょうか。
こんな記事が、ある雑誌に載っていました。
私自身の育児観に、大きな影響を与えた一文です。
それについて書いた原稿を添付します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

私の子育ては何だったの？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親が子育てで行きづまるとき

　ある月刊雑誌に、こんな投書が載っていた。ショックだった。
考えさせられた。
この手記を書いた人を、笑っているのでも、非難しているのでもない
。私たち自身の問題として、本当の考えさせられた。
そういう意味で、紹介させてもらう。

　『思春期の二人の子どもをかかえ、毎日悪戦苦闘しています。幼児期から生き物を愛し、大切にするということを、体験を通して教えようと、犬、ウサギ、小鳥、魚を飼育してきました。

庭に果樹や野菜、花もたくさん植え、収穫の喜びも伝えてきました。
毎日必ず机に向かい、読み書きする姿も見せてきました。
リサイクルして、手作り品や料理もまめにつくって、食卓も部屋も飾ってきました。

なのに、どうして子どもたちは自己中心的で、頭や体を使うことをめんどうがり、努力もせず、マイペースなのでしょう。
旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。
息子は出不精。
娘は繁華街通いの上、流行を追っかけ、浪費ばかり。

二人とも『自然』になんて、まるで興味なし。
しつけにはきびしい我が家の子育てに反して、マナーは悪くなるばかり。
私の子育ては一体、何だったの？　
私はどうしたらいいの？　
最近は互いのコミュニケーションもとれない状態。子どもたちとどう接したらいいの？』（Ｋ県・５０歳の女性）と。

　多くの親は子育てをしながら、結局は自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。
こんな相談があった。
ある母親からのものだが、こう言った。

「うちの子（小３男児）は毎日、通信講座のプリントを３枚学習することにしていますが、２枚までなら何とかやります。
が、３枚目になると、時間ばかりかかって、先へ進もうとしません。どうしたらいいでしょうか」と。

もう少し深刻な例だと、こんなのがある。
これは不登校児をもつ、ある母親からのものだが、こう言った。
「昨日は何とか、２時間だけ授業を受けました。
が、そのまま保健室へ。
何とか給食の時間まで皆と一緒に授業を受けさせたいのですが、どうしたらいいでしょうか」と。

　こうしたケースでは、私は「プリントは２枚で終わればいい」「２時間だけ授業を受けて、今日はがんばったねと子どもをほめて、家へ帰ればいい」と答えるようにしている。
仮にこれらの子どもが、プリントを３枚したり、給食まで食べるようになれば、親は、「４枚やらせたい」「午後の授業も受けさせたい」と言うようになる。
こういう相談も多い。

「何とか、うちの子をＣ中学へ。
それが無理なら、Ｄ中学へ」と。
そしてその子どもがＣ中学に合格できそうとわかってくると、今度は、「何とかＢ中学へ……」と。要するに親のエゴには際限がないということ。
そしてそのつど、子どもはそのエゴに、限りなく振り回される……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●親が子育てでいきづまるとき（２）

　前回の投書に話をもどす。
「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉に、この私も一瞬ドキッとした。
しかし考えてみれば、この母親が子どもにしたことは、すべて親のエゴではなかったのか。
もっとはっきり言えば、ひとりよがりな子育てを押しつけただけ？

（どうか、この記事を書いた、お母さん、怒らないでください。
あなたがなさっているような経験は、多かれ少なかれ、すべての親たちが経験していることです。
決して、Ｋさんを笑っているのでも、批判しているのでもありません。
あなたが経験なさったことは、すべての親が共通してかかえる問題。
つまり落とし穴のような気がします。）

そのつど子どもの意思や希望を確かめた形跡がどこにもない。
親の独善と独断だけが目立つ。
「生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、ウサギ、小鳥、魚を飼育してきました」「旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。息子は出不精」と。

この母親のしたことは、何とかプリントを３枚させようとしたあの母親と、どこも違いはしない。あるいはどこが違うというのか。

　一般論として、子育てで失敗する親には、共通のパターンがある。
その中でも最大のパターンは、（１）「子どもの心に耳を傾けない」。
「子どものことは私が一番よく知っている」というのを大前提に、子どもの世界を親が勝手に決めてしまう。

そして「……のハズ」というハズ論で、子どもの心を決めてしまう。
「こうすれば子どもは喜ぶハズ」「ああすれば子どもは親に感謝するハズ」と。
そのつど子どもの心を確かめるということをしない。
ときどき子どもの側から、「ＮＯ！」のサインを出しても、そのサインを無視する。
あるいは「あんたはまちがっている」と、それをはねのけてしまう。

このタイプの親は、子どもの心のみならず、ふだんから他人の意見にはほとんど耳を傾けないから、それがわかる。

私「明日の休みはどう過ごしますか？」
母「夫の仕事が休みだから、近くの緑花木センターへ、息子と娘を連れて行こうと思います」
私「緑花木センター……ですか？」
母「息子はああいう子だからあまり喜ばないかもしれませんが、娘は花が好きですから……」と。
あとでその母親の夫に話を聞くと、「私は家で昼寝をしていたかった……」と言う。息子は、「おもしろくなかった」と言う。
娘でさえ、「疲れただけ」と言う。

　親には三つの役目がある。
（１）よきガイドとしての親、
（２）よき保護者としての親、
そして（３）よき友としての親の三つの役目である。

この母親はすばらしいガイドであり、保護者だったかもしれないが、（３）の「よき友」としての視点がどこにもない。
とくに気になるのは、「しつけにはきびしい我が家の子育て」というところ。

この母親が見せた「我が家」と、子どもたちが感じたであろう「我が家」の間には、大きなギャップを感ずる。
はたしてその「我が家」は、子どもたちにとって、居心地のよい「我が家」であったのかどうか。
あるいは子どもたちはそういう「我が家」を望んでいたのかどうか。
結局はこの一点に、問題のすべてが集約される。

が、もう一つ問題が残る。
それはこの段階になっても、その母親自身が、まだ自分のエゴに気づいていないということ。
いまだに「私は正しいことをした」という幻想にしがみついている！　
「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉が、それを表している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子どもは、小学３年生ごろを境に、親離れを始める。しかし親が、それに気づき、子離れを始めるのは、子どもが、中学生から高校生にかけてのこと。

　この時間的ギャップが、多くの悲喜劇を生む。掲示板に書きこんでくれたＦさんの悩みも、その一つ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもは去っていくもの

　要するに、じょうずに子離れしていくということ。
自分の息子や娘に、友情や、深い慈愛を求めても意味はありません。
またそういう対象ではありません。
親のほうは、「私の……」という所有格をつけます。
が、子どものほうは、「親の……」という所有格をつけません。
そのあたりに意識のギャップがあります。

　Ａさんの長女について言うなら、その原因は、ひょっとしたら、乳幼児期に始まっているかもしれません。
いちばん親の愛情を必要とするときに、下の妹が生まれてしまった。
長女にとっては、たいへんショックなことだったと推察されます。
現在、姉妹が仲が悪いのは、そのあたりに起因している可能性があります。
つまり長女にしてみれば、居心地の悪い世界だった？

●可能性

　とは言え、長女が戻ってくる可能性がないというわけではありません。
３０歳前後の子どものばあい、戻ってくるということは、まずありません。
息子であれば、なおさらです。

　が、まだ若い。
脳の構造そのものが、まだフレキシブルです。
いつか、戻ってくる可能性は、じゅうぶんあります。
それに望みをかけろというのではありません。
戻ってきても、たいていのばあい、ギクシャクした親子関係は残ります。
再び会い、「お母さん、ごめん」「会いたかったわよ」と、ハッピーエンドで終わるということは、まずありません。
（安っぽい日本映画では、そういうシーンが、ありますが……。）

　すでに今、たがいの間に、大きな（こだわり）ができつつあります。
この（こだわり）が、たがいの間に、超えがたい「壁」を作ります。
たとえば子どものほうは、「葬式くらいなら、行ってやる」と考えているかもしれません。
が、親のほうは、「来てほしくない」と。
（葬式だけに来てもらっても、しかたありませんね。）

　つまり修復など考えないこと。
今、あなたがしているように、あなたはあなたで、好きなことをすればよいのです。
というのも、みな、外から見ると、うまくいっているように見えますが、それは外見。
それぞれの家庭が、それぞれの問題をかかえ、悩み、苦しんでいます。
悲しみにじっと耐えている家庭も、少なくありません。
……というか、みな、そうです。

　が、それも人生。
これも人生。
あとは、居直ればよいのです。

　先の原稿を書いたとき、つぎのような原稿も書きました。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

法句経より

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「それ以上、何を望むのですか」
　　　
　親子とは名ばかり。
会話もなければ、交流もない。
廊下ですれ違っても、互いに顔をそむける。
怒りたくても、相手は我が子。
できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚える。
「私はダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうようになる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。
今、そんな親子がふえている。
いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。
夢も希望もことごとくつぶされると、親は、「生きていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけなければいい」とか願うようになる。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親がいた。
「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたものです」と言った父親もいた。

が、どこかでその歯車が狂う。
狂って、最初は小さな亀裂だが、やがてそれが大きくなり、そして互いの間を断絶する。
そうなったとき、大半の親は、「どうして？」と言ったまま、口をつぐんでしまう。

　法句経にこんな話がのっている。
ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうたずねる。
「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。
死ぬのがこわい。
どうすればこの死の恐怖から逃れることができるか」と。
それに答えて釈迦は、こう言う。

「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」と。

私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。
そのとき私は、この釈迦の言葉で救われた。
そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに苦しんでいる親をみると、私はこう言うことにしている。
「今まで子育てをしながら、じゅうぶん人生を楽しんだではないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。
しかしその巣立ちは必ずしも、美しいものばかりではない。
憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。

しかしそれでも巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐えるしかない。
親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子どものために、いつもドアをあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。

私の恩師の故松下哲子先生＊は手記の中にこう書いている。

「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はもうこの世にいないかもしれない。が、それでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学賞受賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二〜一九七〇）は、こう書き残している。

「子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけれど、決して程度をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜びを与えられる」と。

こういう家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだろうか。（＊浜松市ＡＢ幼稚園元園長）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親バカ論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親バカ

　つまりね、Ａさん、あなたは親バカだっただけ。
そう、親バカ。
（私も含め、みんなそうですから、どうか気分を悪くしないでください。）
「子ども……」「子ども……」と、子ども中心の世界で、親バカなことをしてしまった。
それだけのことです。

　親バカ論については、どこかに書いた原稿があるはずですから、探してみます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親バカ論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【親バカ論】（２０１０年の原稿より）

●就職率５０％

　大不況。
目下、進行中。
大卒の就職率も、５０〜６０％とか。
事務所の隣人は、個人でリクルートの会社を経営している。
その隣人が、こう言った。

「実感としては、５０％前後ではないですかね？」と。

つまり大卒のうち、２人に１人しか、就職できない。
きびしい！
　浜松市といえば、昔から工業都市として知られている。
ＨＯＮＤＡ、ＳＵＺＵＫＩ、ＹＡＭＡＨＡなどの各社は、この浜松市で生まれた。
その浜松市でも、「５０％」！

●親、貧乏盛り

　『子ども大学生、親、貧乏盛り』という。
私が考えた諺（ことわざ）である。
それについては、何度も書いてきた。

　で、子どもを大学へ送ることは、得か損かという計算をしてみる。
・・・といっても、学部によって、大きく、異なる。
医学部のばあい、勤務医になれば、勤務後２〜３年目には、年収は２０００万円を超える。
開業医になれば、月収は５００万円を超える（２０１１年現在）。
（月収だぞ！）

　一方、文科系の学部のばあい、学費も安いが、その分、学歴も、ティシュペーパーのように軽い。
英文学部にしても、高校の教科書より簡単なテキストで勉強しているところは、いくらでもある。
そんな学部を出ても、実際には、何ら、役に立たない。

　全体としてみると、それなりの資格のともなった学歴であれば、得。
資格をともなわない、ただの学歴であれば、損。
その結果、就職率５０％ということになれば、何のための苦労だったのかということになる。

●３人に１人が、高齢者

　３人に１人が、高齢者。
そんな時代が、すぐそこまでやってきている。
現在、４０歳以上の人は、老後になっても、満足な介護は受けられないと知るべし。
実際には、不可能。

　となると、自分の老後は、自分でみるしかない。
つまりそれだけの蓄（たくわ）えを用意するしかない。
で、たいていの人は、「自分の子どもがめんどうをみてくれる」と考えている。
が、今、あなたが高齢になった親のめんどうをみていないように、あなたの子どもも、またあなたのめんどうをみない。

６０％近い若者たちは、「経済的に余裕があれば・・・」という条件をつけている。
「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と。
（この数字とて、ほぼ１０年前の数字。）
実際には、みな、目一杯の生活をしている。
経済的に余裕のある人など、いない。
若い世代では、さらにいない。

●親バカ

　こうして順に考えていくと、子どもに学費をかけることが、いかに無駄かがわかってくる。
あえて言うなら、子どもを遊ばせるために、その遊興費を提供するようなもの。
が、何よりも悲劇なのは、そのためにする親の苦労など、今時の大学生には通じない。
当たり前。
「電話をかけてくるのは、お金がほしいときだけ」というのは、親たちの共通した認識である。

むしろ逆に、（してくれないこと）を、怒る。
「みなは、毎月２０万円、送金してもらっている」
「どうして結婚の支度金を出してくれないのか」と。

保護、依存の関係も行き過ぎると、そうなる。
保護される側（子ども）は、保護されて当然と考える。
一方、保護するほうは、一度、そういう関係ができてしまうと、簡単には、それを崩すわけにはいかない。
罪の意識（？）が先に立ってしまう。

　どこか一方的な、つまり否定的な意見に聞こえるかもしれないが、こうして世の親たちは、みな、つぎつぎと親バカになっていく。

●私に「阿呆（あほう）」と書いてきた、男性

　Ｂｌｏｇのほうに、「阿呆（あほう）」と書いてきた男性がいた。
住所は千葉県になっていた。
３０歳くらいかと思われる。
最近、父親になったらしい。

「自分の老後のめんどうをみさせるために、あなたは子どもを産んだのか。
子育ては無私ですべき。
それほどまでに自分の老後が心配なら、あなたは自分の息子に頼めばいい」と。

　つまり「子どもに頼め」と。

　さらにこうもあった。
「老後のめんどうをみさせるのは、子どもを束縛することになる。
私は自分の子ども（赤ん坊？）は、束縛しない。
そういう子育てを目指します」と。

　結構なご意見だが、意識がちがうと、そこまで言うようになる。

●老後の用意

　しかし私たちの老後は、さみしい。
蓄（たくわ）えも乏しい。
社会保障制度も、立派なのは、一部の施設だけ。
３人のうちの１人が老人という世界で、手厚い介護など、期待する方がおかしい。
となると、自分の息子や娘たちに、となる。
しかし肝心の息子や娘たちには、その意識はまるでない。

　ある友人は、こう言った。
「うちの息子夫婦なんか、結婚して３年目になるが、嫁さんなど、来ても、家事はいっさい手伝わない。いつもお客様だよ」と。

別の友人もこう言った。
その友人の趣味は魚釣り。
そこで釣ってきた魚を、嫁に料理をさせようとしたら、こう言ったという。
「キモ〜イ、こんなこと、私にさせるのオ？」と。

　この話をワイフにすると、ワイフもこう言った。
「私の友だちのＳさんなんかね、長男は、歩いて数分のところに住んでいるだけどね、毎週、実家へ子どもたちを連れて夕食を食べに来るんだってエ」と。

　で、私が、「食費はだれが出すの？」と聞くと、「もちろん友だちのＳさんよ。長男たちは、それで食費を浮かせようとしているのね」と。
さらに「料理は、だれがするの？」と聞くと、「Ｓさんよ。嫁さんは、デンと座っているだけだそうよ。たまに食器は洗ってくれるそうよ。でもそれだけ」と。

　私が「ヘエ〜〜」と驚いていると、さらにワイフは、驚くべきことを口にした。
「それでいて、長男は、親のめんどうをみているのは自分と、思いこんでいるみたいね」と。

私「親のめんどう・・・？」
ワ「そうよ。弟夫婦たちが実家へ来ると、兄貴風を吹かして、弟夫婦に、『お前たちも、ときには、親のめんどうをみろ』って言ってるんだってエ」
私「あきれるね」
ワ「そうね。孫の顔を見せるだけでも、ありがたく思えというところかしら」と。

●何かおかしい？

　何か、おかしい。
何か、まちがっている。
しかし今は、そういう時代と思って、その上でものを考えるしかない。
子どもたちというより、その上の親たちが、そういう世代になっている。
その親たちに向かって、「子育てとは・・・」と説いても、意味はない。
言うなれば、ドラ息子、ドラ娘になりきった親たちに向かって、ドラ息子論、ドラ娘論を説くようなもの。
意味はない。

　言い換えると、私たち自身が、「甘えの構造」から脱却するしかない。
「子どもたちに依存したい」「依存できるかもしれない」「子どもたちが世話をしてくれるかもしれない」と。
そういう（甘え）から、脱却するしかない。
さらに言えば、「私たちの老後には、息子や娘はいない」。
そういう前提で、自分たちの老後を考える。

●私のケース

　私の息子たちが特殊というわけではない。
見た目には、ごく平均的な息子たちである。
中身も、ごく平均的な息子たちである。
だからこう書くといって、息子たちを責めているわけではない。
しかしときどき会話をしながら、その中に、「老後の親たちのめんどうをみる」という発想が、まったくないのには、驚く。
まったく、ない。
むしろ逆。
こう言う。

「相手の親（＝嫁の親）は、〜〜してくれた」「どうしてパパ（＝私）は、してくれないのか？」と。

　息子夫婦にしても、「家族」というのは、自分と自分たちの子どもを中心とした（親子関係）をいう。
目が下ばかり向いている。
が、それはそれでしかたのないこと。
息子たちは息子たちで、自分たちの生活を支えるだけで、精一杯。
私たち夫婦だって、そうだった。
が、それでも、お・か・し・い。

●満６２歳にして完成

　・・・こうして親は、子離れを成しとげる。
（甘え）を、自分の心の中から、断ち切る。
そして一個の独立した人間として、自分の老後を考える。

　というのも、私たちの世代は、まさに「両取られの世代」。
親にむしり取られ、子どもたちにむしり取られる。
最近の若い人たちに、「ぼくたちは、収入の半分を実家に送っていた」と話しても、理解できないだろう。
それが当たり前だった時代に、私たちは、生まれ育った。

　が、今は、それが逆転した。
今では子どもの、その子ども（つまり孫）の養育費まで、親（つまり祖父母）が援助する。
それが親（つまり祖父母）ということになっている。

　が、そこまでしてはいけない。
このあたりでブレーキをかける。
かけなければ、この日本は、本当に狂ってしまう。
（すでに狂いぱなし、狂っているが・・・。）

　少し前も、私は「車がほしい」というから、息子の１人に、現金を渡してしまった。
そのお金で私たちは、Ｈ社のハイブリッドカーを買うつもりだった。
それについて、まずオーストラリアの友人が、「渡してはだめだ」と忠告してくれた。
義兄も、「ぜったいに、そんなことをしてはだめだ」と言った。
「息子のほうが、今までのお礼にと、新車を買ってくれるという話ならわかるが、逆だ」と。

　私も親バカだった。
息子たちに怒れるというよりは、自分に怒れた。
心底、自分に怒れた。
何日か眠れない日がつづいた。
が、それが終わると、私の心はさっぱりとしていた。
息子たちの姿が、心の中から消えていた。
はやし浩司、満６２歳にして、子離れ完成、と。

　それをワイフに話すと、ワイフは、こう言って笑った。
「あなたも、やっと気がついたのね」と。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　子離れ　親離れ　依存性　甘えの構造　甘え　子どもへの依存性　老後　はやし浩司　親バカ論）

●親バカにならないための１０か条

（１）必要なことはする。しかしやり過ぎるな。
（２）求めてきたら、与えろ。先回りして与えるな。
（３）一度は、頭をさげさせろ。「お願いします」と言わせろ。
（４）子どもに期待するな。甘えるな。
（５）親は親で、自分の人生を生きろ。子どもに依存するな。
（６）社会人になったら、現金は、１円も渡すな。
（７）嫁や婿の機嫌を取るな。嫌われて当然と思え。
（８）自分の老後を冷静にみろ。無駄な出費をするな。
（９）遺産は残すな。自分たちで使ってしまえ。
（１０）少なくとも子どもが高校生になるころには、子離れを完成させろ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ただし恨んではいけない

　が、ひとつだけ気をつけてください。

　私は『許して・忘れる』という言葉をよく使います。
しかしそれは自分以外の人に対して使う言葉。
が、「私」に対しては、どうか？
私に対して、『許して・忘れる』ことは、できるか？

　結論は、「ＮＯ！」です。
自分を許して、忘れるということはできない。
これは私の経験によるものです。
そこで「愛」は、一気に、「憎」に向かいます。
「愛憎は紙一重」というのは、そういう意味です。

　が、「憎しみ」は、たいへん危険です。
自分の心を腐らせます。
それについては、多くの賢者が、異口同音に書き残しています。
原稿を探してみます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

憎しみについて

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ネズミを殺すために、家を燃やす

　そこで重要なことは、子どもを恨まないこと。
恨みを感じたら、できるだけ早い段階で、それに気づき、原因を取り除くこと。
たいていは人間関係に起因する。
その人間関係を是正する。

　だからある賢人はこう言った。

『Hating people is like burning down your house to kill a rat ー Henry Fosdick
人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』（Ｈ・フォスディック）

　つまり人を恨んでいると、心、つまりその人の人間性全体まで、大きな影響を受ける、と。

　それについて書いた原稿を添付し、このエッセーを終える。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

人を恨んではいけない。
恨めば恨むほど、心が小さくなり、そこでよどむ。
よどんで腐る。
だからこう言う。
『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』と。

解釈の仕方はいろいろあるだろう。
しかし簡単に言えば、（ネズミ）は（恨みの念）、
（家）は、もちろん（心）をいう。
（人生）でもよい。
ネズミを追い出すために、家に火をつける人はいない。
もったいないというより、バカげている。
「人を恨む」というのは、つまりそれくらいバカげているという意味。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ある女性（６７歳）

　東洋医学（黄帝内経）でも、「恨みの気持ち」をきびしく戒めている（上古天真論編）。

『（健康の奥義は）、精神的にも悩みはなく、平静楽観を旨とし、自足を事とす
る』『八風（自然）の理によく順応し、世俗の習慣にみずからの趣向を無理なく適応させ、恨み怒りの気持ちはさらにない。行動や服飾もすべて俗世間の人と異なることなく、みずからの崇高性を表面にあらわすこともない。身体的には働きすぎず、過労に陥ることもなく、精神的にも悩みはなく、平静楽観を旨とし、自足を事とする』と。

　恨みは、健康の大敵というわけである。
しかし恨みから逃れるのは、（あるいは晴らすのは）、容易なことではない。
妄想と重なりやすい。
「あいつのせいで、こうなった」と。

　ものの考え方も、後ろ向きになる。
ある女性（６８歳）は、ことあるごとに弟氏の悪口を言いふらしていた。
口のうまい人で、悪口の言い方も、これまたうまかった。
たいていはまず自分の苦労話を並べ、そのあと弟氏が何もしてくれなかった
という話につなげる。
同情を買いながら、相手が悪いという話につなげる。
自分がしたこと、あるいは自分がしなかったことをすべて棚にあげ、ことさら自分を飾る。

　まわりの人に理由を聞くと、こう話してくれた。
「親が死んだとき、遺産の分け前をもらえなかったから」と。
が、いくら悪口を言っても、何も解決しない。
ただの腹いせ。
愚痴。
聞くほうも、疲れる。

●復讐

　恨みといえば、「四谷怪談」がある。
近くテレビでも映画が紹介されるという。
恐ろしいと言えば、あれほど恐ろしい話はない。
「四谷怪談」と聞いただけで、私は今でも背筋がぞっとする。
「四谷怪談」にまつわる思い出は多い。
子どものころ、怪談と言えば、「四谷怪談」だった。
（はかに「牡丹灯籠（ぼたんどうろう）」というのもあった。
若い人たちは知らないかもしれない。）

　「四谷怪談」のばあいは、男のエゴに振り回されたあげく、１人の女性が
毒殺される。
その女性が復讐のため、幽霊となって男を繰り返し襲う。
そのものすごさ。
執念深さ。

　子どものころ映画館に入ると、通路の脇にローソクと線香が立てられていた。
それだけで私たち子どもは、震えあがった。
そのこともあって、「恨み」イコール「復讐」というイメージが、私のばあい、
どうしても強い。
そういうイメージが焼きついてしまった。
　
　先に書いた「恨みを晴らす」というのは、「復讐して、相手をこらしめる」
という意味である。

●詐欺

　自分の人生を振り返ってみる。
こまかいことも含めると、人を恨んだことは、山のようにある。
反対に自分では気がつかなかったが、恨まれたこともたくさんあるはず。
恨んだり、恨まれたり・・・。

　しかし結論から言うと、生きていく以上、トラブルはつきもの。
恨みも生まれる。
しかし恨むなら、さっさと事務的に処理して終わる。
「事務的に」だ。
そのために法律というものがある。
それができないなら、これまたさっさと忘れて、その問題から遠ざかる。
ぐずぐずすればするほど、その深みにはまってしまう。
身動きが取れなくなってしまう。

　こんな人がいた。

●深み

　当初、５００万円くらいの私財をその不動産会社に投資した。
ついで役職を買う形で、さらに１０００万円を投資した。
時は折りしも、土地バブル経済時代。
１か月で、１億円の収益をあげたこともある。
で、親から譲り受けた土地を、会社にころがしたところで、バブル経済が崩壊。
結局、元も子も失ってしまった。

　ふつうならそこで損切をした上で、会社をやめる。
が、その男性はそのあと、８年もその会社にしがみついた。
「しがみついた」というより、恨みを晴らそうとした。
土地の価格が再び暴騰するのを待った。

　で、現在はどうかというと、家も借家もすべて失い、息子氏の家に居候（いそうろう）
をしている。
今にして思うと、その男性は、（恨み）の呪縛から身をはずすことができなかった。
そういうことになる。

●心的エネルギー

　（恨み）の基底には、欲得がからんでいる。
満たされなかった欲望、中途半端に終わった欲望、裏切られた欲望など。
「四谷怪談」のお岩さんには、金銭的な欲得はなかったが、たいていは
金銭的な欲得がからんでいる。
しかし人を恨むのも、疲れる。

　私も若いころ信じていた知人に、二束三文の荒地を、６００万円という高額
で買わされたことがある。
これは事実。
そのあとも１０年近くに渡って、「管理費」と称して、毎年８〜１０万円の
現金を支払っていた。
これも事実。
（その知人はことあるごとに、私のほうを、「たわけ坊主（＝郷里の言葉で、バカ坊主）」
と呼んでいる。）

　が、それから３５年。
つまり数年前、その土地が、７０万円で売れた。
値段にすれば１０分の１ということになる。
が、おかげで私は自分の中に巣食っていた（恨み）と決別することができた。
それを思えば、５３０万円の損失など、何でもない。
・・・というほど、（恨み）というのは、精神を腐らす。
人間性そのものまで破壊する。
心の壁にぺったりと張りついて、いつ晴れるともなく、悶々とした気分にする。

●『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』

　私はこの言葉を知ったとき、「そうだった！」と確信した。　
『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』と。
心を腐らすくらいなら、損は損として早くその損とは決別する。
決別して忘れる。
忘れて、一歩前に進む。
でないと、それこそ「家に火をつける」ようなことになってしまう。
つまり人生そのものを、無駄にしてしまう。
人生も無限なら、それもよいだろう。
しかし人生には限りがある。
その人生は、お金では買えない。

　実のところ私も、この７か月間、大きな恨みを覚えていた。
理由はともあれ、先にも書いたように、人を恨むのも疲れる。
甚大なエネルギーを消耗する。
だから自ら、恨むのをやめようと努力した。
が、そうは簡単に消えない。
時折、心をふさいだ。
不愉快な気分になった。

　しかし「家に火をつけるようなもの」ということを知り、自分の心に
けじめをつけることができた。
とたん心が軽くなった。
恨みが消えたわけではないが、消える方向に向かって、心がまっすぐ動き出した。
それが実感として、自分でもよくわかる。

　最後にこの言葉を書き残したHenry Fosdickという人は、どんな人なのか。
たいへん興味をもったので、調べてみた。

●Henry Fosdick

英米では、その名前を知らない人がないほど、著名な作家だった。
こんな言葉も残している。

The tragedy of war is that it uses man's best to do man's worst.
（戦争の悲劇は、人間がもつ最善のものを、最悪のために使うところにある。）

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　恨み　恨み論　人を恨む　ネズミを追い出す　家に火をつける　はやし浩司　Henry Fosdick）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ａさんへ

　今のあなたは、たいへんつらい思いの中で、悶々としています。
心配と不安。
愛と憎。
自己嫌悪と反発。
忍び来る老後の影。

　戻ってくることのない過去への悔恨。
恨み、つらみ。
挫折感と空の巣症候群。
喪失感と損失感。

　しかし幸いにも、あなたをよく理解してくれるもう１人の娘がいる。
で、私のアドバイスは、ただひとつ。
長女のことは、棄てなさい。
「忘れろ」ではなく、「棄てなさい」。
消息をたずねるような愚かなことは、してはいけません。
未練だけが残ります。
いつそれが恨みに転化するとも、かぎりません。

　「勝手にどこかで生きていけばいい」と、割り切り、棄てます。
また長女も、それを望んでいます。
（今は、そうです……。）

　あとは身のまわりにある希望に、未来を託して、生きていく。
老後というのは、みな、そんなものです。
背中のどこかで、さみしさを感じ、そのさみしさを、腹の中でじっと押しつぶしながら生きていく。
ともあれ、こういう私たちにしたのは、私たち自身なのですから……。
許して忘れるなんてことは、こと「私」については、できないということです。

　でもね、Ａさん。
「みな、そうですよ」という部分で、私も救われました。
たぶんあなたもそうでしょう。
人生はこれからだし、こうした挫折感を知ったものだけが、つぎのステップに進むことができます。
どうか、めげないで、前に向かって進んでください。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　人を恨む　ネズミ　はやし浩司　親バカ論　去った娘）2012/06/12記

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【補記】１億、総ドラ息子、ドラ娘論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

平たく言えば、日本の子どもたちは、一億総ドラ息子、ドラ息子化している。
自分がドラであることにすら、気づいていない。
が、天に向かって吐いたツバは、かならず、自分の顔に落ちてくる。

ドラのまま、今の生活が維持できればよい。
しかしそうでなくなったとき、いちばん苦労するのが、ドラ息子、ドラ娘。
すでにその兆候は、現れてきている。

「日本の繁栄を食いつぶしたのは、団塊の世代（彼らは「バブル世代」と呼んでいる。）」と。

飽食とぜいたくの中で、自分を見失ってしまっている。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●意識のズレ

　おとといの夜、映画『君への誓い（The Vow）』を見てきた。
お涙頂戴の、２流映画だった。
星は２つもきびしい、★★。

１人、レイチェル・マクアダムス（主人公の女性）の演技だけが、光った。
美しい女優だが、ちょっと歳を取りすぎたかな……という感じ。
髪の毛を長くし、若くは見せていたが……。

　その中で、こんなシーンがあった。

　主人公のページ（レイチェル・マクアダムス）は、進学の問題がこじれ、両親と３年近く、音信を切る。
ページのほうが、家を飛び出したらしい。
（今では、息子や娘のほうが、親と縁を切る時代になったが……。）
で、それについて、ページの夫、レオ（筋肉ムキムキのハンク）が、ページの両親にこう詰め寄る。

「親なら、（３年間も娘を放っておかず）、修復を試みるべきだった」と。

　つまり家を飛び出した娘が悪いのではない。
修復を試みなかった親の方が悪い、と。

　この発想は、まさにアメリカのハリウッド映画そのもの。
もっと正確には、アメリカ西部の、親子意識をそのまま表象している。
で、現在の日本は、その影響をまともに受けている。
よい例が、あの映画『タイタニック』。

　ローズは、母親を棄て、名前を聞かれたとき、「ローズ・ドーソン」と答える。
「ドーソン」というのは、ジャックの名前。
観客は、ローズの立場で、つまり母親を悪者ととらえることで、ローズの行動に納得する。
しかし本当に、そうか？
そう考えてよいのか？

　聞くところによると、そのあとローズの母親は、生涯、ローズを捜しつづけたという……というのは、ウソだが、親には親の気持ちがある。
（あなたが親として、子どもにもつ愛情を振り返ってみれば、それがわかるはず。）
ジャックにしても、そうだ。
ジャックにも両親がいた。
両親の気持ちは、どうなのか？

　言い換えると、現代の若い人たちは、あまりにも勝手すぎる。
それがあの映画『タイタニック』ということになる。
称して、「タイタニック・シンドローム（症候群）』。
それを象徴するかのような記事が、昨日、ネットに紹介された（2012年6月5日）。
私はこれを読んだとき、ドキッとするほど、強い衝撃を受けた。
同時に、納得した。

　「私たちの世代がもっている意識と、こうまでちがうのか」と。
そのまま紹介させてもらう。
タイトルは、『大人になっても親からの小遣いの是非』。
これを読めば、これからの親は、どうあるべきか、それがよくわかるはず。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、Ｙａｈｏｏ・Ｎｅｗｓより＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●大人になっても親から小遣いの是非

「就職し、自立してからも親から"生活費の援助"を受けている人の割合は25.9%」。
マーケティング・リサーチの「リサーチ・アンド・ディベロプメント」がこんな調査データを発表した。
同調査によれば、じつに4人に1人が親から生活費の援助を受けていることになるが、いったいどれくらいの金額を、どれくらいの頻度で受け取っているのだろうか。

R25が首都圏・愛知・大阪に住む25歳から34歳の男性300人に実施したアンケートでは、「社会人になって(就職した後)、親からお小遣いをもらったことはありますか?」の問いに対し「今も継続的にもらっている」が3%、「今もたまにもらっている」が11.3%、「以前にもらったことはあるが、今はもらっていない」が30%、「もらったことはない」が55.7%となっている。

「今も継続的にもらっている」「今もたまにもらっている」と回答した人に「どれくらいの頻度で、お小遣いをもらっていますか?」と聞いたところ、最も多かったのは「月に1回程度」(27.9%)。以下、「4〜6カ月に1回程度」(23.3%)、「2〜3カ月に1回程度」(18.6%)、「7〜12カ月に1回程度」(18.6%)となっており、わずか1名ながら「毎週もらう」との回答もあった。

「1回にもらう金額」については「1万円以上〜2万円未満」が最も多く44.2%。
以下、「1万円未満」(27.9%)、「2万円以上〜3万円未満」(18.6%)と、3万円未満との回答が合計90.7%を占めているが、なかには「7万円以上〜10万円未満」(4.7%)、10万円以上(2.3%)とかなり親に依存している人も。
ちなみに、親から援助してもらったお金をどのように使っているのかというと「食費」(48.8%)や「交際費」(44.2%)「レジャー費」(37.2%)といった回答が多かった。

このように、社会人になっても親の財布をアテにして生計を維持している若者は少なからず存在する模様。
なんだか情けないような気もするが、彼らにも彼らなりの言い分があるようだ。

●「時々もらうものに対しては、親が子どもに威厳を保ちたいような感情があるので、喜んでもらっている感じです」(34歳男性)

●「社会人たるもの、必要な資金は自分で調達するべきだが、親の好意に甘えるのも時には必要。親もそれで喜んでくれるのであればなおさら」(28歳男性)

●「こちらから欲しいと言って貰う訳ではないし、これはこれでいいかと」(26歳男性)

●「極力避けたいが、キャッシングとか利用するよりはいいかなと思う」(34歳男性)

●「家族によって違うとは思うが、援助したりされたりすることで繋がりを持っていたいと思う」(26歳男性)

●「ちゃんと働いていて、さらに親から貰えるならいいと思う。使われなかったものは多くの場合、遺産として自分のところに最終的に入ってくるので、いつもらうのかという話」(29歳男性)

特に多かったのは金銭の授受によって、別々に暮らす親子のつながりが生まれるという意見。
実際、援助することに喜びを感じる親は少なくないため、仕送りを受け取ることが親孝行になるとの考えもあるようだ。

また、仕送りではなく、別の形で親から資金援助を受ける人も少なくない。
例えば人生の節目である結婚に際し、費用を親・親族から援助してもらった人は75.8%。
援助額の平均は196.9万円となっている(ゼクシィ「結婚トレンド調査2011」より)。
また、新居を建てる際には54%の人が親・親族からの資金援助を受けており、そのうち1500万円以上の援助を受けた割合は11.4%にも上る(SUUMO「住居に関するアンケート2011」より)。

なかなか給料が上がらないこのご時世、ある程度は親の好意に甘えてしまうのも致し方ないのかもしれない。
(榎並紀行)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、Ｙａｈｏｏ・Ｎｅｗｓより＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「仕送りを受け取ることが親孝行」？

　こういうとき息子や娘は、おおかた、こう言う。
「就職したら、返す」「給料があがったら、返す」と。
しかし実際には、返さない。
結婚したら、ハイ、さようなら！

　が、それにしても、４人に１人が、社会人になってからも、親の援助を受けているとは！
驚くと同時に、あきれる。
私たちの世代とは、まったく、逆。
意識も行動も、逆。
私たちの世代は、親にお金を届けた。
私のばあいは、毎月、収入の約半分を送った。

　レポートによれば、こんなことも。

『例えば人生の節目である結婚に際し、費用を親・親族から援助してもらった人は75.8%。
援助額の平均は196.9万円となっている』(ゼクシィ「結婚トレンド調査2011」)と。

　また最後に、ライターは、こう結んでいる。

『なかなか給料が上がらないこのご時世、ある程度は親の好意に甘えてしまうのも致し方ないのかもしれない』と。
つまり「給料が少ないから、しかたない」と。

　これを読んだとき、ライターもその中の１人、つまり親から援助を受けている１人と理解した。
私がライターなら、こんな結び方は、ぜったいにしない。
というのも、親の収入にも、限度がある。
打ち出の小槌をもっているわけではない。
リストラされたら、その時点で、収入はゼロ。
（失業保険手当ては別。）
再就職しても、給料は３分の１程度になる。

　親が息子や娘に現金を渡すのは、「威厳」や「好意」のためではない。
自分の老後のためである。
自分の最期のためである。
「葬式くらいは出してほしい」という、切ない願いのためである。
私たちの世代にとっては、１万円でもきびしい。
なけなしのお金。

　それを言うも言ったり。

「……使われなかったものは多くの場合、遺産として自分のところに最終的に入ってくるので、いつもらうのかという話」とは！
さらに「実際、援助することに喜びを感じる親は少なくないため、仕送りを受け取ることが親孝行になるとの考えもあるようだ」とも。

　ドラ息子（娘）、この一言に極まれり！
「どうせ遺産でもらうのだから、先にもらって何が悪い」「仕送りを受け取ることが親孝行」と。
しかもそのお金を、「……交際費(44.2%)、レジャー費(37.2%)」にだと！

　５０代のあなた。
６０代のあなた。
７０代のあなた。
この一文を、しっかりと読んでみたらよい。
繰り返し読んでみたらよい。
読んだら、あなたの意識も、１８０度、変わるはず。
どう変わるかは、あなた自身で、あなたの心の中を探ってみればわかるはず。

　意識のズレというよりは、現代の若者たちの意識は、ここまで狂っている。
腐っている。
飽食とぜいたくの中で、自分を見失ってしまっている。

　私ならこの調査結果を、そう結ぶ。

●終わりに一言

　ドラ息子、ドラ娘というより、バカ親と書くべきか。
今、そのバカ親がふえている！

　なお別のところで書いたが、最近の若い人たちは、親孝行を「束縛」ととらえる。
へたに親子孝行論を唱えようものなら、「あなたは子どもを束縛するのか」とやり返される。
そういうことも心のどこかに置いて、この調査結果をながめてみるとよい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　親の援助　親からの仕送り　親のすねかじり　親孝行　はやし浩司　現在の若者の親孝行観　はやし浩司　ドラ息子　ドラ娘　親から小遣いをもらう　親の援助　はやし浩司　結婚式の費用　はやし浩司　バカ親　馬鹿親　馬鹿親狂騒曲　はやし浩司　親孝行論　束縛論　親孝行は束縛　拘束）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋June. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【発情期にわかる、子どものドラ度】

●子どもの世界「女の子の発情期」（はやし浩司　２０１２−０６−０９）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最近の中高校生は、ズバリそのまま、無修正の動画を見ている。
雑誌や本ではない。
ＤＶＤでもない。
スマフォ、つまりスマートフォンを使い、ズバリ、そのまま。
しかもここに書いたように、動画。

しかも相手は、小学生や中学生の女の子。
そういう女の子が、堂々と画面に出てくる。
違法意識はまったくない（？）。
「お前たちは、こんなのを見ているのか！」と叱ると、「みんな、見ているよ」と。
平然と言ってのける。

私はスマフォは使っていない。
外では、ＤＯＣＯＭＯの携帯端末を使っている。
それでも費用は、月額６０００円前後。

私「費用はいくらくらいかかるのか？」
子「全部で、１万円弱くらいかな？」
私「親が払っているのか？」
子「そうだよ」と。

あまりにも日常的。
ありふれた光景。
平気で、私に見せる。

子「先生も、見ているんだろ！」
私「バカ、もう見飽きた！」と。

瞬間、「これでいいのか？」と思ったが、それが（流れ）。
時代の流れ。
そんなものに逆らっても、川の中に、竹竿一本立てるようなもの。
勝ち目はない。
意味もない。
が、宗教、哲学のない国民、ここに極まれり。

帰りにワイフとこんな会話をする。

私「日本人が、ますますバカになっていくように思う」
ワ「考えないわね……」
私「すべてが欲望のおもむくまま……。そんな感じがする」
ワ「欲望第一主義ね」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●発情期前夜

　昨日、小学６年生のＹさん（女児）を教えていて、いつもと様子がちがうのに気づいた。
少し前から、「？」とは感じていた。
カラフルなノートに、プリクラで撮った写真を貼り付けて遊んでいた。
それをたしなめると、甲高い声で、キャッ、キャッと騒いだ。
それまでは静かで、落ち着いた子どもだった。
それが時折、突発的に興奮状態になる。

　が、昨日は、それがさらにはげしくなった。
顔が上気し、軽い興奮状態。
ソワソワ……というよりフワフワした状態。
まじめな会話をしようとしても、取りあわない。
私の言葉を茶化し、あやしげな笑みを浮かべる。
もちろん勉強など、そっちのけ。

　Ｙさんも、発情期に入った。
（私はもう、「思春期」という言葉を使うのをやめた。
「発情期」のほうが、ずっとわかりやすい。）
発情期に入ると、様子が変わる。

　あとでワイフにそれを話すと、ワイフもそれに気づいたらしく、こう言った。
「女の子は、むずかしいわね」と。

　男児のばあいは、スマフォならスマフォでもよい。
まだ解消する手段をもっている。
が、女児には、それがない。
ないから、いきなり（遊ぶ）という行為に直行する。
カゴの中に押し込めようとしても、無理。
不可能。
体の内部から、燃えるような欲望がわきあがってくる。
本人自身の理性の力など、腸から出るガスのようなもの。

　ならば、じょうずに（遊ばせる）ということになるが、これもむずかしい。
同年齢の男児（男子）にしても、異性（女性）を、そういう対称としてか見ていない。
いまどき「純愛」などという言葉を使おうものなら、「何、それ？」と問い返される。

　が、危険と言えば危険。
一歩、家の外に出れば、誘惑の猛攻撃にさらされる。
だいたい、おとなたちが、ものを考えない。
そういう子どもを餌食にして、遊ぶ。
欲望のおもむくまま、行動する。
その結果が「今」であり、それが子どもたちの世界を侵襲している。

１２年前（２０００年ごろ）に書いた原稿がある。
そのころ、この浜松市でも１人の女の子（中２）が、ＨＩＶに感染し、エイズを発症した。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

四割の善と四割の悪（中日新聞にて発表済み）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【四割の善と、四割の悪】

子どもに善と悪を教えるとき

●四割の善と四割の悪　

社会に四割の善があり、四割の悪があるなら、子どもの世界にも、四割の善があり、四割の悪がある。
子どもの世界は、まさにおとなの世界の縮図。
おとなの世界をなおさないで、子どもの世界だけをよくしようとしても、無理。
子どもがはじめて読んだカタカナが、「ホテル」であったり、「ソープ」であったりする（「クレヨンしんちゃん」Ｖ１）。

つまり子どもの世界をよくしたいと思ったら、社会そのものと闘う。
時として教育をする者は、子どもにはきびしく、社会には甘くなりやすい。
あるいはそういうワナにハマりやすい。
ある中学校の教師は、部活の試合で自分の生徒が負けたりすると、冬でもその生徒を、プールの中に放り投げていた。

その教師はその教師の信念をもってそうしていたのだろうが、では自分自身に対してはどうなのか。
自分に対しては、そこまできびしいのか。社会に対しては、そこまできびしいのか。
親だってそうだ。
子どもに「勉強しろ」と言う親は多い。
しかし自分で勉強している親は、少ない。

●善悪のハバから生まれる人間のドラマ

　話がそれたが、悪があることが悪いと言っているのではない。
人間の世界が、ほかの動物たちのように、特別によい人もいないが、特別に悪い人もいないというような世界になってしまったら、何とつまらないことか。
言いかえると、この善悪のハバこそが、人間の世界を豊かでおもしろいものにしている。
無数のドラマも、そこから生まれる。
旧約聖書についても、こんな説話が残っている。

　ノアが、「どうして人間のような（不完全な）生き物をつくったのか。
（洪水で滅ぼすくらいなら、最初から、完全な生き物にすればよかったはずだ）」と、神に聞いたときのこと。
神はこう答えている。
「希望を与えるため」と。
もし人間がすべて天使のようになってしまったら、人間はよりよい人間になるという希望をなくしてしまう。
つまり人間は悪いこともするが、努力によってよい人間にもなれる。
神のような人間になることもできる。旧約聖書の中の神は、「それが希望だ」と。

●子どもの世界だけの問題ではない

　子どもの世界に何か問題を見つけたら、それは子どもの世界だけの問題ではない。
それがわかるかわからないかは、その人の問題意識の深さにもよるが、少なくとも子どもの世界だけをどうこうしようとしても意味がない。
たとえば少し前、援助交際が話題になったが、それが問題ではない。

問題は、そういう環境を見て見ぬふりをしているあなた自身にある。
そうでないというのなら、あなたの仲間や、近隣の人が、そういうところで遊んでいることについて、あなたはどれほどそれと闘っているだろうか。

私の知人の中には５０歳にもなるというのに、テレクラ通いをしている男がいる。
高校生の娘もいる。そこで私はある日、その男にこう聞いた。
「君の娘が中年の男と援助交際をしていたら、君は許せるか」と。
するとその男は笑いながら、こう言った。

「うちの娘は、そういうことはしないよ。
うちの娘はまともだからね」と。
私は「相手の男を許せるか」という意味で聞いたのに、その知人は、「援助交際をする女性が悪い」と。
こういうおめでたさが積もり積もって、社会をゆがめる。
子どもの世界をゆがめる。それが問題なのだ。

●悪と戦って、はじめて善人

　よいことをするから善人になるのではない。
悪いことをしないから、善人というわけでもない。
悪と戦ってはじめて、人は善人になる。
そういう視点をもったとき、あなたの社会を見る目は、大きく変わる。
子どもの世界も変わる。

（参考）

　子どもたちへ

　魚は陸にあがらないよね。
　鳥は水の中に入らないよね。
　そんなことをすれば死んでしまうこと、
　みんな、知っているからね。
　そういうのを常識って言うんだよね。

　みんなもね、自分の心に
　静かに耳を傾けてみてごらん。
　きっとその常識の声が聞こえてくるよ。
　してはいけないこと、
　しなければならないこと、
　それを教えてくれるよ。

　ほかの人へのやさしさや思いやりは、
　ここちよい響きがするだろ。
　ほかの人を裏切ったり、
　いじめたりすることは、
　いやな響きがするだろ。
　みんなの心は、もうそれを知っているんだよ。
　
　あとはその常識に従えばいい。
　だってね、人間はね、
　その常識のおかげで、
　何一〇万年もの間、生きてきたんだもの。
　これからもその常識に従えばね、
　みんな仲よく、生きられるよ。
　わかったかな。
　そういう自分自身の常識を、
　もっともっとみがいて、
　そしてそれを、大切にしようね。

（詩集「子どもたちへ」より）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●堕落（だらく）

　堕落という言葉の意味を知らない人に、堕落を説いても意味はない。
かえって、それを説く私たちのほうを、バカに見る。
欲望というのはそういうもの。
欲望の奴隷になりながら、奴隷になっていることにさえ気づかない。
西洋風に言えば、悪魔に魂を売り渡している。

　が、あのソドムとゴモラにしても、現代の日本ほど、堕落していなかった（……と思う）。
ソドムとゴモラというのは、天からの硫黄と火によって滅ぼされた都市をさす。
旧約聖書の中では、ヤハウェの裁きによって滅ぼされたということになっている。
「甚だしい性の乱れが最大の原因であったとする見解が一般的である」（ウィキペディア百科事典）とある。

　が、ここでひとつの疑問。

　「性の乱れ」を、堕落と考えてよいのか。
こと「性」に関して言うなら、あらゆる動植物に共通する本能。
それがあるからこそ、私たちは、今、ここに存在する。

　が、それには節度があるべき。
……と考えやすいが、「節度」ということになるなら、この地球で節度を守っていたら、あっという間に、自然淘汰されてしまう。
貪欲に生きてこそ、やっと自分の種族を守れる。

たとえば魚にしても虫にしても、１匹の子孫を残すために、何万匹、何万匹もの子孫を作る。
人間の男が射Ｓ（精）する精Ｓ（子）にしても、１度に億の数。
（ＢＬＯＧ禁止用語に抵触するため、（精）（子）としました。）
悲しいかな、貪欲に生きてこそ、私たちは子孫をつぎの時代に残すことができる。

　もし「乱れ」ということになるなら、道徳規範の乱れということになる。
となると、何も、「性」だけの問題ではないということにもなってしまう。
「性の乱れ」は、その一部にすぎない。

●道徳規範

　ならば道徳規範とは何か。
いろいろ言われているが、基本的には、「自ら考える力」によって決まる。
が、この「力」は弱い。
とくに子どもたちの世界では、弱い。
というか、考える力そのものが、未熟。
未完成。
が、中には、自らをコントロールする力をもっている子どももいる。

　こんな女子（中１）がいた。

●お年玉

　「お年玉はぜんぶ貯金する」と言った女の子（中１）がいた。
「どうして？」と聞くと、「お金をためて、フルートを買う」と。

　その女の子は、どこかでフルートの個人レッスンを受けていた。
またフルートという楽器は、かなり高額である。
それでそう言った。

　さらに印象に残っている女の子（小３女児）に、こんな子がいた。
以前、書いた原稿を探してみる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

一部、内容がダブりますが、
お許し下さい。
日付は２００７年になっていますが、
実際に書いたのは、２０００年ごろです。

なおこの中に書いた、自動販売機での女の子は、
そののち女医になり、父親といっしょに、
医師をしています。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの世界を守るために……

　性にめざめるころ、そのまま性の世界にのめりこんでしまう女の子と、そうでない女の子がいるのがわかる。

　どちらがよいとか、悪いとか、そんなことを言っているのではない。

　ただ、現代という時代においては、子どもたちを取り巻く環境が、ますます劣化しているということ。
売春や援助交際は、すでに日常化している。「出会い」と呼ばれる、フリーセックスも、今では珍しくも、何ともない。

　が、問題は、性病。その中でも、エイズの問題がある。

　「まさか……」「うちの子にかぎって……」と思っているうちに、自分の娘が、そのエイズに感染する。
それはもう、病気という病気ではない。
十字架という、十字架ではない。
もしあなたが、「うちの娘や、息子は、そういう病気とは無縁」と思っているなら、その考えは、甘い。
改めたほうがよい。

　２０１５年までには、この日本でも、エイズ感染者は、若者を中心に、数万人以上になると、予測されている。
が、それで止まるわけではない。さらに感染者数は、ふえる。
発症者もふえる。
死亡者も、ふえる。

　そこであなたは、「学校で……」「教育で……」と考えるだろう。
しかしこの問題だけは、学校や教育では、どうにもならない。
はっきり言えば、学校や教育の、その外の世界の問題である。
性にめざめる子どもを、おさえる方法など、ない。
それは道徳や倫理を超えた世界の問題である。

　が、対処方法はないわけではない。

　子どもは、自ら、考える子どもにする。以前、こんな子ども（小３女子）がいた。

　たまたまバス停で、出会った。
そばに、自動販売機があった。
そこでその女の子に、「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけると、その女の子は、こう言った。

　「いいです。今、ジュースを飲んだら、お母さんがつくってくれた、夕食を食べることができなくなります」と。

　少ないが、そういう子どももいる。
また、私たちは、自分の子どもを、そういう子どもにしなければならない。

　コツは、ただ一つ。欲望に耐えられる子どもにする、こと。

　が、現実は逆である。

　子どもが生まれると、親はもちろんのこと、親類縁者たちが集まってきて、「蝶よ、花よ」と、子どもに手をかける。お金をかける。
時間をかける。

　目一杯、子どもの欲望を満足させてしまう。
こうした安易な子育て観が、子どもをして、欲望に対して、抵抗力のない子どもにしてしまう。
性にめざめるころ、その性にのめりこんでしまう子どもというのは、そういう子どもをいう。

　これは私のあくまでも印象だが、小学５、６年生を境に、いわゆる「飛んでしまう女の子」には、それ以前に、ある一定の特徴がある。

　その第一は、どこか派手になる。
第二に、妙におとなびていて、それでいて、おとなをなめるような言動が見られるようになる。
第三に、それなりに「女」としての魅力を、自ら、意識している。

　概して言えば、頭がよいほうに属する。
あるいは何かにつけてませていて、物知り。
どこか、チャカチャカしている。
ファッションにも敏感。そんな感じである。

　このタイプの子どもは、小学５、６年生になると、急速におとなびてくる。
目つきまで、変わってくる。以前だが、私にこんなことを言った女の子（中学２年生）がいた。

　「先生は、まじめエ？」と。そこで私が、「まじめだよ」と答えると、「何、言ってるの。子どもがいるくせに」と。

　そのときは、その意味がわからなかった。
しかししばらくしてから、その意味がわかった。
その女の子は、「先生は、セックスをしているのか？」という意味で、私にそう聞いた。
その女の子のいう、「まじめ」というのは、そういう意味だった。

　で、その女の子も、いつも携帯電話を片手に、男遊びを繰りかえしていた。
が、ここで大きな問題にぶつかる。
そういう事実を、親に伝えるべきかどうかという問題である。

　この世界には、「内政不干渉」という大原則がある。
私の仕事は、親から委託された仕事を、委託された範囲でする。
それ以外のことは、相談や、質問があるまで、しない。
またしてはならない。親に伝えれば、伝えた段階で、私と生徒の信頼関係は、そのまま崩壊する。

　それに確たる証拠があるわけではない。
遊んでいるらしいというのは、あくまでも、カンである。
目つきとか、あやしげな言い方、そういうもので、それがわかる。
その女の子も、筆箱の中に、金製の飾りをもっていた。
多分、どこかの男に買ってもらったものだろう。

　私が、それを指でつまみながら、「これは、何だ？」と声をかけると、「ウフン〜。いいじゃア〜ン……」と。
なまめかしい声だった。

　が、こういうケースでも、つまり性にめざめたとしても、それはそれ。
おとなになるために、だれしも経験する、「春」である。
関門である。中学生だから早いとか、高校生だから遅いとかいう判断をしている間に、そういう子どもも、あっという間に、おとなになる。
おとなの仲間入りをする。

　が、エイズは、そうではない。そうはいかない。
体の中に、時限爆弾をかかえるようなものである。
しかも感染という方法で、まわりの人たちを、どんどんと不幸にしていく。

　Ｓ市内のある中学校で、一人の女の子がエイズに感染しているとわかったときのこと。
その話は、生徒から生徒へと、またたく間に、広がってしまった。
もちろん親たちにも。

　とたん、その学校は、パニック状態。その女の子が、その学校の男子生徒の何人かとも、関係していたからである。
さらにこれは、アメリカのある州立大学での話だが、その大学のフットボ−ルクラブの学生、６０人について調べたところ、何と、１５人もの学生に陽性反応が出たという。

　１５人といえば、２５％である。
いくらエイズ大国とはいえ、これには、大学当局も驚いた。
そしてそのあと、その大学は、その対策に追われ、とても授業どころではなくなってしまったという。

　そういう現実が、この日本でも、もう目の前に迫っている。

　では、どうするか？

　私たち一人一人の親が、賢くなるしかない。
その賢さで、子どもを包むしかない。
もっとわかりやすく言えば、自ら考え、行動し、責任をとる子どもにする。
その見本を、日常生活の中で、私たち親が示す。

　子どもの世界を守るためには、もう、それしかない。

　そうそう、こんな話も、もれ伝わってきている。

　そのＳ市で、エイズになった中学生の親だが、娘がエイズとわかったとき、近くの神社へ行き、（オハライ）なるものをしてもらったという。
そしてその神社の神主の指示に従い、神棚の位置をかえ、子ども部屋には、別の大きな神棚を置いたという。

　この話からも、その親が、いかに狼狽（ろうばい）し、理性を失ったかがわかる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●人間商品

　人間の商品化が進んでいる。
まさに商品。
自ら商品を意識する、歌手やタレントだけの話ではない。
ごくふつうの、どこでもいるような子どもでさえ、商品化している。
もちろん商品にするのは、親。
またそういう目でしか、見ていない。

　今では、小学生や中学生の娘に、美容整形をほどこす親など、珍しくも何ともない。
親がだぞ！

　で、今週もこんなことがあった。

　私は毎週、ほとんど書かさず、あるパソコン週刊誌を買っている。
今週号は、その表紙を３人の女の子が飾っていた。
が、私はその顔を見て、ワイフにこう言った。

「みんなお面をかぶっているみたい。区別がつかない」と。

　３人とも人形風の顔をしていた。
かわいいというより、作られた顔。
コミック雑誌から抜け出たような顔をしていた。

　で、よく見ると、みな整形を施しているのがわかった。
不自然な鼻、小鼻、鼻の穴。
それに目。
その上に化粧に化粧を重ねている。
元の顔など、どこにもない。

　が、何よりも気になったのは、幼児よりも幼稚な表情。
顔だけの顔。
私は知性のひとかけらも感じなかった。
つまりこれを「商品」と言わずして、何という。
まさに人間商品。

●賢い子どもにするには

　今朝は時間がないので詳しく書けないが、要するに、幼児期前期の育て方で決まる。
エリクソンが説いた、「自律期」である。
この時期に子どもの基本的な方向性が決まる。
逆に言えば、その子どもがスポイルされるかどうか、つまりドラ息子、ドラ娘になるかは、そのときに決まる。

　子どもの性質ではない。
親の育て方で、決まる。

　たとえば少し前、私のクビを切った中学生がいた。
私に向かってこう言った。

「先生を、（親に頼んで）、クビにしてやる」と。

　私はすかさず、その子どもを退塾処分にした。
「お前のようなガキにクビを切られてたまるか。さっさと帰れ」と。
（私は「ガキ」という言葉を使った。）
それまでにも、その中学生は、たびたび私に暴言を吐いた。
私を、ただの塾教師としてしか見ていない。
（たしかにそうだが……。）
が、その一言で、キレた。

　……かわいそうな子どもだと思う。
人間の価値を、見栄えや、財産でしか判断しない。
中身を見ない。
いくつか塾をかけもちしていた。
私が「〜〜だ」と教えても、「○○進学塾では、こう言った」と、まるで取りあわない。
もちろん宿題など、出しても無駄。
少し暑くなれば、「クーラーをかけろ」と。

　それなりの成功者（？）になればよいが、そうでなければ、苦しむのは、結局はその子ども自身ということになる。

　私が２０代のはじめ、家庭教師をしていた子ども（中３）に、こんな子どもがいた。
この原稿の中に出てくるＭ君の話は、中日新聞に載せてもらった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【少子化の中で、スポイルされる子どもたち】

【ドラ息子、ドラ娘論ｂｙはやし浩司】

●甘やかしと、きびしさ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

極端な甘やかしと、極端なきびしさ。
一貫性のない親の育児姿勢が、子どもを
ドラ息子、ドラ娘にする。
甘やかしにより、規範そのものが崩れる。
一方、アンバランスなきびしさが、子どもを反抗的にする。

わがままで、自分勝手。
思うようにことが運ばないと、
キレる……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　一方で甘やかす。
子どもに気を使う。
過干渉というよりは、子どもの機嫌を取る。
『子どもをだめにするためには、子どものほしがるものを何でも与えよ』という。
しかしこのタイプの親は、『子どもがほしがる前に、何でも与えてしまう』。

しかしその甘やかしに手を焼き、ときとして、きびしく接する。
はじめは、小さなすき間だが、それが繰りかえされるうち、やがてすき間が広がる。
（甘やかす）→（ますますきびしく接する）→（甘やかす）の悪循環の中で、親の手に負えなくなる。
一貫性のない親の育児姿勢が、子どもをして、ドラ息子、ドラ娘にする。
　
　このタイプの親には、共通点がある。

（１） 溺愛性（生活のすべてが、子ども中心）

（２） 育児観の欠落（どういう子どもに育てたいのか、その教育観が希薄）

（３） 飽食とぜいたく（どちらかというと、余裕のある裕福な家庭）

（４） 視野が狭い（目先のことしか、考えていない）

（５） 見栄っ張り（世間体や外見を重んじる）

（６） 代償的過保護（子どもを自分の思いどおりにしたい）

（７） 親自身も、ドラ息子、ドラ娘的（自分がドラ息子、ドラ娘的であることに気づかない）

　これらの特徴と併せて、

（８）一貫性がない。

そのときの気分で、子どもに甘く接したり、きびしく接したりする。

Ａ君（６歳、架空の子ども）を例にあげて、考えてみよう。

　Ａ君の父親は、もの静かな人だった。
一方、母親は派手好き。
裕福な家庭で、生まれ育った。
ほしいものは、何でも買い与えられた。

　Ａ君は、生まれたときから、両親の愛情に恵まれた。
近くに祖父母もいて、Ａ君の世話をした。
Ａ君は、まさに「蝶よ、花よ」と育てられた。

　母親は、Ａ君に楽をさせること、楽しい思いをさせることが、親の愛の証（あかし）と考えていた。
Ａ君は、その年齢になっても、家の手伝いは、ほとんどしなかった。
いや、するにはしたが、とても手伝いとは言えないような手伝いをしただけで、みなが、おおげさに喜んでみせたり、ほめたりした。
「ほら、Ａが、クツを並べた！」「ほら、Ａが、花に水をやった」と。

　が、やがて、Ａ君のわがままが目立つようになった。
あと片づけをしない、ほしいものが手に入らないと、怒りを露骨に表現するなど。
母親は、そのつど、Ａ君をはげしく叱った。
Ａ君は、それに泣いて抗議した。

　Ａ君は、幼稚園へ入る前から、バイオリン教室、水泳教室、体操教室に通った。
夫の収入だけでは足りなかった。
Ａ君の母親は、実家の両親から、毎月、５〜８万円程度の援助を受けていた。
夫には内緒、ということだった。

　Ａ君は、そこそこに伸びたが、しかしそれほど力のある子どもではなかった。
そのためＡ君の母親は、ますますＡ君の教育にのめりこんでいった。
そのころすでにＡ君は、オーバーヒート気味だったが、母親は、それに気づかなかった。
「やればできるはず」式に、Ａ君に、いろいろさせた。

　Ａ君がだれの目にもドラ息子とわかるようになったのは、年長児になったころである。
好き嫌いがはげしく、先にも書いたように、自分勝手でわがまま。
簡単なゲームをさせても、ルールを守らなかった。
そのゲームで負けると、大泣きしたり、あるいはまわりの人に乱暴を繰りかえしたりした。

　人格の完成度が遅れた。
他人の心が理解できない。
自己中心的。
ほかの子どもたちとの協調性に欠けた。
幼稚園の先生が何か仕事を頼んでも、Ａ君は、機嫌のよいときはそれをしたが、そうでないときは、いろいろ口実を並べて、それをしなかった。

　小学２、３年生になるころには、母親でも、手に負えなくなった。
そのころになると、母親にも乱暴を繰りかえすようになった。
母親を蹴る、殴るは、日常茶飯事。
ものを投げつけることも重なった。
が、Ａ君は、自分では、何もしようとしなかった。
学校の宿題をするだけで、精一杯。その宿題すら、母親に、手伝ってしてもらっていた。

　……という例は、多い。
今では、１０人のうち、何人かがそうであると言ってよいほど、多い。
が、何よりも悲劇的なのは、そういう子どもでありながらも、母親が、それに気づくことがないということ。

『溺愛は、親を盲目にする』。
Ａ君の母親は、ますます献身的に（？）、Ａ君に仕えた。

　こういうとき母親がそれに気づき、私のようなものに相談でもあれば、私もそれなりに対処できる。
アドバイスもできる。
しかしそれに気づいていない親に向かって、「あなたのお子さんには、問題があります」とは、現実には、言えない。
言ったところで、そのリズム、つまり子育てのリズムを変えることは、不可能。
親にとっても、容易なことではない。
そのリズムは、子どもを妊娠したときから、はじまっている。
そんなわけで、わかっていても、知らぬフリをする。

　が、やがて行き着くところまで、行き着く。
親自身が、袋小路に入り、にっちもさっちも行かなくなる。
が、そのときでも、子どもに問題があると気づく親は少ない。
「うちの子にかぎって……」「そんなはずはない……」と、親は親で、がんばる。

　Ａ君のドラ息子性は、さらにはげしくなった。
小学５、６年になるころには、まさに王様。
食事も、ソファに寝そべって食べるようになった。
母親が、そこまで盆にのせて、Ａ君に食事を届けた。
母親は、Ａ君のほしがるものを、一度は拒（こば）んではみせるものの、結局は、買い与えていた。
「機嫌をそこねたら、塾へも行かなくなる」と。

　本来なら、こうした異常な母子関係を調整するのは、父親の役目ということになる。
が、Ａ君の父親は、静かで、やさしい人だった。
家庭のことには、ほとんど関心を示さなかった。
仕事から帰ってくると、自分の部屋で、ひとりでビデオの編集をして時間をつぶしていた。
　
　……というわけで、子どものドラ息子性、ドラ娘性の問題は、いかに早い段階で、親がそれに気づくか、それが大切。
早ければ早いほど、よい。
できれば３、４歳ごろには、気づく。
（それでも遅いかもしれない。）

　というのも、この問題は、家庭がもつ（子育てのリズム）に、深く関係している。
そのリズムを変えるのは、容易なことではない。
１年や２年はかかる。
あるいは、もっと、かかる。
さらに親自身がもつ、子育て観を変えるのは、ほぼ不可能とみてよい。
それこそ行き着くところまで行き、絶望のどん底にたたき落とされないかぎり、親も、それに気づかない。

　ある母親は、自分の子ども（中３男子）が、万引き事件を起こしたとき、一晩で、事件そのものを、もみ消してしまった。
あちこちを回り、お金で解決してしまった。
また別の子ども（高１男子）は、無免許で車を運転し、隣家の塀を壊してしまった。
そのときも、母親が、一晩で、事件そのものをもみ消してしまった。

こういうことを繰りかえしながら、親はドン底にたたき落とされる。
で、やっとそのころになると、自分の（まちがい）に気づく。
それまでは、気づかない。
ひょっとしたら、この文章を読んでいるあなた自身も、その1人かもしれない。
が、ほとんどの人は、こういう文章を読んでも、「私には関係ない」と、無視する。
これは子育てがもつ、宿命のようなもの。

　そこで教訓。

　あなたの子どもが、わがままで自分勝手なら、子どもを責めても意味はない。
責めるべきは、あなた自身。
反省すべきは、家庭環境そのもの。
あなたの育児姿勢。
家庭のリズム。
あなたの人生観、それに子育て観。
　子どもだけを見て、子どもだけをなおそうと考えても、ぜったいになおらない。
なおるはずもない。
この問題は、そういう問題である。

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ドラ息子、ドラ娘について書いた
原稿を、いくつか添付します。
一部ダブりますが、お許しください。

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●子どもをよい子にしたいとき
　
●どうすれば、うちの子は、いい子になるの？

　「どうすれば、うちの子どもを、いい子にすることができるのか。
それを一口で言ってくれ。
私は、そのとおりにするから」と言ってきた、強引な（？）父親がいた。
「あんたの本を、何冊も読む時間など、ない」と。
私はしばらく間をおいて、こう言った。
「使うことです。使って使って、使いまくることです」と。

　そのとおり。
子どもは使えば使うほど、よくなる。
使うことで、子どもは生活力を身につける。
自立心を養う。
それだけではない。
忍耐力や、さらに根性も、そこから生まれる。
この忍耐力や根性が、やがて子どもを伸ばす原動力になる。

●１００％スポイルされている日本の子ども？

　ところでこんなことを言ったアメリカ人の友人がいた。
「日本の子どもたちは、１００％、スポイルされている」と。
わかりやすく言えば、「ドラ息子、ドラ娘だ」と言うのだ。
そこで私が、「君は、日本の子どものどんなところを見て、そう言うのか」と聞くと、彼は、こう教えてくれた。

「ときどきホームステイをさせてやるのだが、料理の手伝いはしない、食事のあと、食器を洗わない。
片づけない。
シャワーを浴びても、あわを洗い流さない。
朝、起きても、ベッドをなおさない」などなど。
つまり、「日本の子どもは何もしない」と。

反対に夏休みの間、アメリカでホームステイをしてきた高校生が、こう言って驚いていた。
「向こうでは、明らかにできそこないと思われるような高校生ですら、家事だけはしっかりと手伝っている」と。
ちなみにドラ息子の症状としては、次のようなものがある。

●ドラ息子症候群

（１） ものの考え方が自己中心的。

自分のことはするが他人のことはしない。
他人は自分を喜ばせるためにいると考える。
ゲームなどで負けたりすると、泣いたり怒ったりする。
自分の思いどおりにならないと、不機嫌になる。
あるいは自分より先に行くものを許さない。
いつも自分が皆の中心にいないと、気がすまない。

（２） ものの考え方が退行的。約束やルールが守れない。

目標を定めることができず、目標を定めても、それを達成することができない。
あれこれ理由をつけては、目標を放棄してしまう。
ほしいものにブレーキをかけることができない。
生活習慣そのものがだらしなくなる。
その場を楽しめばそれでよいという考え方が強くなり、享楽的かつ消費的な行動が多くなる。

（３） ものの考え方が無責任。

他人に対して無礼、無作法になる。
依存心が強い割には、自分勝手。
わがままな割には、幼児性が残るなどのアンバランスさが目立つ。

（４） バランス感覚が消える。

ものごとを静かに考えて、正しく判断し、その判断に従って行動することができない、など。

●原因は家庭教育に

　こうした症状は、早い子どもで、年中児の中ごろ（４・５歳）前後で表れてくる。
しかし一度この時期にこういう症状が出てくると、それ以後、それをなおすのは容易ではない。
ドラ息子、ドラ娘というのは、その子どもに問題があるというよりは、家庭のあり方そのものに原因があるからである。
また私のようなものがそれを指摘したりすると、家庭のあり方を反省する前に、叱って子どもをなおそうとする。
あるいは私に向かって、「内政干渉しないでほしい」とか言って、それをはねのけてしまう。
あるいは言い方をまちがえると、家庭騒動の原因をつくってしまう。

●子どもは使えば使うほどよい子に

　日本の親は、子どもを使わない。
本当に使わない。
「子どもに楽な思いをさせるのが、親の愛だ」と誤解しているようなところがある。
だから子どもにも生活感がない。
「水はどこからくるか」と聞くと、年長児たちは「水道の蛇口」と答える。
「ゴミはどうなるか」と聞くと、「どこかのおじさんが捨ててくれる」と。
あるいは「お母さんが病気になると、どんなことで困りますか」と聞くと、「お父さんがいるから、いい」と答えたりする。
生活への耐性そのものがなくなることもある。

友だちの家からタクシーで、あわてて帰ってきた子ども（小６女児）がいた。
話を聞くと、「トイレが汚れていて、そこで用をたすことができなかったからだ」と。
そういう子どもにしないためにも、子どもにはどんどん家事を分担させる。
子どもが二〜四歳のときが勝負で、それ以後になると、このしつけはできなくなる。

●いやなことをする力、それが忍耐力

　で、その忍耐力。
よく「うちの子はサッカーだと、一日中しています。
そういう力を勉強に向けてくれたらいいのですが……」と言う親がいる。
しかしそういうのは忍耐力とは言わない。
好きなことをしているだけ。
幼児にとって、忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことをいう。
たとえば台所の生ゴミを始末できる。
寒い日に隣の家へ、回覧板を届けることができる。
風呂場の排水口にたまった毛玉を始末できる。
そういうことができる力のことを、忍耐力という。

こんな子ども（年中女児）がいた。その子どもの家には、病気がちのおばあさんがいた。
そのおばあさんのめんどうをみるのが、その女の子の役目だというのだ。
その子どものお母さんは、こう話してくれた。
「おばあさんが口から食べ物を吐き出すと、娘がタオルで、口をぬぐってくれるのです」と。
こういう子どもは、学習面でも伸びる。
なぜか。

●学習面でも伸びる

　もともと勉強にはある種の苦痛がともなう。
漢字を覚えるにしても、計算ドリルをするにしても、大半の子どもにとっては、じっと座っていること自体が苦痛なのだ。
その苦痛を乗り越える力が、ここでいう忍耐力だからである。
反対に、その力がないと、（いやだ）→（しない）→（できない）→……の悪循環の中で、子どもは伸び悩む。

　……こう書くと、決まって、こういう親が出てくる。
「何をやらせればいいのですか」と。
話を聞くと、「掃除は、掃除機でものの１０分もあればすんでしまう。
買物といっても、食材は、食材屋さんが毎日、届けてくれる。
洗濯も今では全自動。
料理のときも、キッチンの周囲でうろうろされると、かえってじゃま。
テレビでも見ていてくれたほうがいい」と。

●家庭の緊張感に巻き込む

　子どもを使うということは、家庭の緊張感に巻き込むことをいう。
親が寝そべってテレビを見ながら、「玄関の掃除をしなさい」は、ない。
子どもを使うということは、親がキビキビと動き回り、子どももそれに合わせて、すべきことをすることをいう。
たとえば……。

　あなた（親）が重い買い物袋をさげて、家の近くまでやってきた。
そしてそれをあなたの子どもが見つけたとする。
そのときさっと子どもが走ってきて、あなたを助ければ、それでよし。
しかし知らぬ顔で、自分のしたいことをしているようであれば、家庭教育のあり方をかなり反省したほうがよい。
やらせることがないのではない。
その気になればいくらでもある。
食事が終わったら、食器を台所のシンクのところまで持ってこさせる。
そこで洗わせる。
フキンで拭かせる。さらに食器を食器棚へしまわせる、など。

　子どもを使うということは、ここに書いたように、家庭の緊張感に巻き込むことをいう。
たとえば親が、何かのことで電話に出られないようなとき、子どものほうからサッと電話に出る。
庭の草むしりをしていたら、やはり子どものほうからサッと手伝いにくる。
そういう雰囲気で包むことをいう。
何をどれだけさせればよいという問題ではない。
要はそういう子どもにすること。
それが、「いい子にする条件」ということになる。

●バランスのある生活を大切に

　ついでに……。
子どもをドラ息子、ドラ娘にしないためには、次の点に注意する。

（１） 生活感のある生活に心がける。

ふつうの寝起きをするだけでも、それにはある程度の苦労がともなうことをわからせる。
あるいは子どもに「あなたが家事を手伝わなければ、家族のみんなが困るのだ」という意識をもたせる。

（２）質素な生活を旨とし、子ども中心の生活を改める。

（３）忍耐力をつけさせるため、家事の分担をさせる。

（４）生活のルールを守らせる。

（５）不自由であることが、生活の基本であることをわからせる。そしてここが重要だが、

（６）バランスのある生活に心がける。

　ここでいう「バランスのある生活」というのは、きびしさと甘さが、ほどよく調和した生活をいう。
ガミガミと子どもにきびしい反面、結局は子どもの言いなりになってしまうような甘い生活。

あるいは極端にきびしい父親と、極端に甘い母親が、それぞれ子どもの接し方でチグハグになっている生活は、子どもにとっては、決して好ましい環境とは言えない。
チグハグになればなるほど、子どもはバランス感覚をなくす。
ものの考え方がかたよったり、極端になったりする。

子どもがドラ息子やドラ娘になればなったで、将来苦労するのは、結局は子ども自身。
それを忘れてはならない。

●子どもの金銭感覚

　年長（６歳）から小学２年（８歳）ぐらいの間に、子どもの金銭感覚は完成する。
その金銭感覚は、おとなのそれと、ほぼ同じになるとみてよい。
が、それだけではない。
子どもはこの時期を通して、お金によって物欲を満たす、その満たし方まで覚えてしまう。
そしてそれがそれから先、子どものものの考え方に、大きな影響を与える。

　この時期の子どものお金は、１００倍して考えるとよい。
たとえば子どもの１００円は、おとなの１万円に相当する。
１０００円は、１０万円に相当する。
親は安易に子どもにものを買い与えるが、それから子どもが得る満足感は、おとなになってからの、１万円、１０万円に相当する。
「与えられること」に慣れた子どもや、「お金によって欲望を満足すること」に慣れた子どもが、将来どうなるか。もう、言べくもない。

さすがにバブル経済がはじけて、そういう傾向は小さくなったが、それでも「高価なものを買ってあげること」イコール、親の愛と誤解している人は多い。
より高価なものを買い与えることで、親は「子どもの心をつかんだはず」と考える。
あるいは「子どもは親に感謝しているはず」と考える。
が、これはまったくの誤解。実際には、逆効果。

それだけではない。
ゆがんだ金銭感覚が、子どもの価値観そのものを狂わす。
ある子ども（小２男児）は、こう言った。
「明日、新しいゲームソフトが発売になるから、ママに買いに行ってもらう」と。
そこで私が、「どんなものか、見てから買ってはどう？」と言うと、「それではおくれてしまう」と。
その子どもは、「おくれる」と言うのだ。

最近の子どもたちは、他人よりも、より手に入りにくいものを、より早くもつことによって、自分のステイタス（地位）を守ろうとする。
物欲の内容そのものが、昔とは違う。
変質している。……というようなことを考えていたら、たまたまテレビにこんなシーンが出てきた。

援助交際をしている女子高校生たちが、「お金がほしいから」と答えていた。
「どうしてそういうことをするのか」という質問に対して、である。
しかも金銭感覚そのものが、マヒしている。
もっているものが、１０万円、２０万円という、ブランド品ばかり！

　さて、誕生日。さて、クリスマス。
あなたは子どもに、どんなものを買い与えるだろうか。
１０００円のものだろうか。
それとも１万円のものだろうか。
お年玉には、いくら与えるだろうか。
与えるとしても、それでほしいものを買わせるだろうか。
それとも、貯金をさせるだろうか。
いや、その前に、それを与えるにふさわしいだけの苦労を、子どもにさせているだろうか。

どちらにせよ、しかしこれだけは覚えておくとよい。
５、６歳の子どもに、１万、２万円のプレゼントをホイホイと買い与えていると、子どもが高校生や大学生になったとき、あなたは１００万円、２００万円のものを買い与えなくてはならなくなる。
つまりそれくらいのことをしないと、子どもは満足しなくなる。
あなたにそれだけの財力と度量があれば話は別だが、そうでないなら、子どものために、やめたほうがよい。
やがてあなたの子どもは、ドラ息子やドラ娘になり、手がつけられなくなる。
そうなればなったで、苦労するのはあなたではなく、結局は子ども自身なのだ。

●ドラ息子症候群

　英語の諺に、『あなたは自分の作ったベッドの上でしか、寝られない』というのがある。
要するにものごとには結果があり、その結果の責任はあなたが負うということ。
こういう例は、教育の世界には多い。

　子どもをさんざん過保護にしておきながら、「うちの子は社会性がなくて困ります」は、ない。
あるいはさんざん過干渉で子どもを萎縮させておきながら、「どうしてうちの子はハキハキしないのでしょうか」は、ない。
もう少しやっかいなケースでは、ドラ息子というのがいる。Ｍ君（小３）は、そんなタイプの子どもだった。

　口グセはいつも同じ。
「何かナ〜イ？」、あるいは「何かほシ〜イ」と。
何でもよいのだ。
その場の自分の欲望を満たせば。
しかもそれがうるさいほど、続く。
そして自分の意にかなわないと、「つまんナ〜イ」「たいくツ〜ウ」と。
約束は守れないし、ルールなど、彼にとっては、あってないようなもの。
他人は皆、自分のために動くべきと考えているようなところがある。

　そのＭ君が高校生になったとき、彼はこう言った。
「ホームレスの連中は、人間のゴミだ」と。
そこで私が、「誰だって、ほんの少し人生の歯車が狂うと、そうなる」と言うと、「ぼくはならない。バカじゃないから」とか、「自分で自分の生活を守れないヤツは、生きる資格などない」とか。

こうも言った。
「うちにはお金がたくさんあるから、生活には困らない」と。
Ｍ君の家は昔からの地主で、そのときは祖父母の寵愛を一身に集めて育てられていた。

　いろいろな生徒に出会うが、こういう生徒に出会うと、自分が情けなくなる。
教えることそのものが、むなしくなる。「こういう子どもには知恵をつけさせたくない」とか、「もっとほかに学ぶべきことがある」というところまで、考えてしまう。
そうそうこんなこともあった。

受験を控えた中３のときのこと。Ｍ君が数人の仲間とともに万引きをして、補導されてしまった。
悪質な万引きだった。
それを知ったＭ君の母親は、「内申書に影響するから」という理由で、猛烈な裏工作をし、その夜のうちに、事件そのものを、もみ消してしまった。
そして彼が高校二２生になったある日、私との間に大事件が起きた。

　その日私が、買ったばかりの万年筆を大切そうにもっていると、「ヒロシ（私のことをそう呼んでいた）、その万年筆のペン先を折ってやろうか。
折ったら、ヒロシはどうする？」と。

そこで私は、「そんなことをしたら、お前を殴る」と宣言したが、彼は何を思ったか、私からその万年筆を取りあげると、目の前でグイと、そのペン先を本当に折ってしまった！
　とたん私は彼に飛びかかっていった。
結果、彼は目の横を数針も縫う大けがをしたが、Ｍ君の母親は、私を狂ったように責めた。
（私も全身に打撲を負った。念のため。）

「ああ、これで私の教師生命は断たれた」と、そのときは覚悟した。
が、Ｍ君の父親が、私を救ってくれた。
うなだれて床に正座している私のところへきて、父親はこう言った。

「先生、よくやってくれました。ありがとう。心から感謝しています。本当にありがとう」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ドラ息子

　ドラ息子かどうかは、早い子どもで、年中児の中ごろ（４歳半）前後でわかるようになる。
しかし一度この時期にこういう症状が出てくると、それ以後、それをなおすのは容易ではない。
ドラ息子、ドラ娘というのは、その子どもに問題があるというよりは、家庭のあり方そのものに原因があるからである。

また私のようなものがそれを指摘したりすると、家庭のあり方を反省する前に、叱って子どもをなおそうとする。
あるいは私に向かって、「内政干渉しないでほしい」とか言って、それをはねのけてしまう。
あるいは言い方をまちがえると、家庭騒動の原因をつくってしまう。

　日本の親は、子どもを使わない。本当に使わない。
「子どもに楽な思いをさせるのが、親の愛だ」と誤解しているようなところがある。
だから子どもにも生活感がない。
「水はどこからくるか」と聞くと、年長児たちは「水道の蛇口」と答える。
「ゴミはどうなるか」と聞くと、「どこかのおじさんが捨ててくれる」と。

あるいは「お母さんが病気になると、どんなことで困りますか」と聞くと、「お父さんがいるから、いい」と答えたりする。生活への耐性そのものがなくなることもある。
友だちの家からタクシーで、あわてて帰ってきた子ども（小６女児）がいた。
話を聞くと、「トイレが汚れていて、そこで用をたすことができなかったからだ」と。
そういう子どもにしないためにも、子どもにはどんどん家事を分担させる。子どもが二〜四歳のときが勝負で、それ以後になると、このしつけはできなくなる。

　で、その忍耐力。
よく「うちの子はサッカーだと、一日中しています。
そういう力を勉強に向けてくれたらいいのですが……」と言う親がいる。
しかしそういうのは忍耐力とは言わない。好きなことをしているだけ。
幼児にとって、忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことをいう。
たとえば台所の生ゴミを始末できる。寒い日に隣の家へ、回覧板を届けることができる。風呂場の排水口にたまった毛玉を始末できる。そういうことができる力のことを、忍耐力という。

こんな子ども（年中女児）がいた。
その子どもの家には、病気がちのおばあさんがいた。そのおばあさんのめんどうをみるのが、その女の子の役目だというのだ。その子どものお母さんは、こう話してくれた。「おばあさんが口から食べ物を吐き出すと、娘がタオルで、口をぬぐってくれるのです」と。こういう子どもは、学習面でも伸びる。なぜか。

　もともと勉強にはある種の苦痛がともなう。
漢字を覚えるにしても、計算ドリルをするにしても、大半の子どもにとっては、じっと座っていること自体が苦痛なのだ。
その苦痛を乗り越える力が、ここでいう忍耐力だからである。
反対に、その力がないと、（いやだ）→（しない）→（できない）→……の悪循環の中で、子どもは伸び悩む。

●補記（２０１２−０３−０２）

　ドラ息子、ドラ娘と評してよい子どもは、少なくない。
もちろん程度の差もある。
が、症状がひどくなると、少しでも自分の意に反したような状況、状態になると、はげしい（かんしゃく発作）を引き起こす。

　かんしゃく発作そのものは、「家庭教育の失敗」（育児辞典）と、位置づけられている。
私が「失敗」と言っているのではない。
心理学や育児の辞典に、そう書いてある。
（以前、「失敗」と書いたことに対し、「他人の子育てについて、失敗とは何ごとか」と抗議してきた人がいた。
それであえて、ここでこのように書いておく。）

　突発的に狂乱状態になり、暴れたり、暴言を吐いたりする。
親や先生に向かって暴言を吐いたり、ときには、そのまま家（教室）を出ていってしまったりする。

　が、そのとき２つの問題点があげられる。

（１） 子ども側の問題

　親が自分の子どもをドラ息子、ドラ娘にするについて、それなりの（原因）があることが多い。
たとえばＬＤ児であったり、自閉症であったりなど。
親がそうした子どもの問題に神経質になるのはしかたないとしても、それがときとして過剰になりやすい。
まさに「腫れ物に触れるような育児」を繰り返す。
気をつかい、つねに機嫌を取る。
ほんの少しでも子どもが機嫌をそこねたりすると、「ごめんね」を繰り返す。
（親が、子どもに、だぞ！）
これがもとからあった障害を、複雑化する。

（２）親側の問題

　ドラ息子、ドラ娘は、親の育児姿勢が原因である。
が、その親自身にも問題があることが多い。
情緒的な欠陥、精神的な未熟性が原因となり、過保護、過関心、溺愛へと走る。
子どもに対し、育児姿勢が極端化する。
つまりベタベタの子育てを繰り返す。
これが子どもをして、ドラ息子、ドラ娘にする。

　で、私の経験から、こんなことが言える。

　先にも書いたように、ドラ息子、ドラ娘の問題は、子どもの問題ではない。
家庭環境の問題である。
親自身に問題があることもある。
それだけに、「子どもを直す」ということは、容易なことではない。
……というより、不可能。
家庭のリズムそのものを、変えなければならない。

　大切なことは、その前の段階で、それに気づき、子どもをドラ息子、ドラ娘にしないこと。
またそのためには、風通しのよい育児環境をもつこと。
他人の家庭をのぞき、他人の子育てを知る。
意見を聞き、参考にする。
「私の子育てがいちばん正しい」とか、「私の子どものことは、私がいちばんよく知っている」と、豪語する親ほど、「失敗」しやすい。

　ドラ息子であるか、ドラ娘であるかは、何度も書くが、満４・５歳前後には、はっきりする。
エリクソンが説くところの、幼児期前期（自律期）までの育児環境が、決定的な影響を与える。

　なお指導の場では、ドラ息子、ドラ娘に対しては、「無視する」という方法で、対処する。
相手が幼児や小学生では、叱っても意味はない。
自分を客観的に評価する力そのものが、ない。
そのため本人自身が、それを自覚するということはない。

要するに、「わがままを言っても、無駄」という雰囲気を、少しずつ作りあげていく。
その時期は早ければ早いほどよい。
小学生になってからだと、それがその子どもの性格として定着してしまう。
さらに高学年になると、暴力を伴うようになる。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ついでに（おまけ）。
生々しい現場の話です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ドラ息子、ドラ娘症候群】

●子どもの堪忍度

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

許容度でもよい。
寛容度でもよい。
許認度でもよい。
わかりやすく言えば、「やさしさ」。

ともかく、相手をそのまま受け入れ、
それを認める度量のことを、「堪忍度」という。

この堪忍度は、相手への「想い」によっても
異なるが、それが広い子どももいれば、
そうでない子どももいる。

そうでない子どものことを、昔は、ドラ息子、
ドラ娘と呼んだ。

ささいなことで、相手を好きになったり、
嫌いになったりする。
とくに（嫌いになる）部分がはげしく、露骨。
それを平気で態度で示したり、言葉で
示したりする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●思春期

　Ｍさんという中学１年生の女子がいた。
私が強制的に退塾を命じた、数少ない生徒の１人だった。
頭は切れ、学校での勉強もよくできた。
市内の進学校に通っていたが、成績はクラスでも１、２番だった。

　そのＭさんが、ある日、私にこう言った。
「私ね、老人を見ると、生理的な嫌悪感を覚えるのね」と。

「生理的な嫌悪感」という言葉が強く印象に残った。

　で、私が「その生理的嫌悪感って、何？」と聞くと、こう話してくれた。
「トイレでもさあ、便器にうんちがついていると、使う気しないでしょ。
あれと同じよ」と。

　私はそのとき５０歳を過ぎていたのではなかったか。
そろそろ老人組を意識し始めたころである。
で、私が反発して、「君だって、いつかはその老人になるんだよ」と諭すと、こう言い返した。
「私は、老人には、ならない！」と。

　自己中心性も、ここまでくると、バカ。
頭の善し悪しではない。
ものの道理がわからないから、バカ。

●ドラ息子、ドラ娘

　このタイプの子どもは、昔（３０〜４０年前）には、少なかった。
いたとしても、裕福な家庭で、わがままいっぱいに育てられた子ども。
そういう子どもを、昔は、ドラ息子、ドラ娘と呼んだ。

　が、今は、ごくふつうの、ごく平均的な家庭の子どもでも、そうなる。
事実、そういう子どもは多い。
飽食とぜいたくの中で、自分を見失ってしまった。
好きか嫌いかと言われれば、私はそういう子どもが嫌い。
「こんな子どもに知恵をつけさせたくない」とさえ思う。
またそういう子どもにしないよう、努力している。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

以前書いた原稿を検索してみる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ドラ息子

　ドラ息子、ドラ娘には、つぎのような特徴がある。
もしこれらの項目のいくつかに当てはまるようなら、あなたの子どもはかなりのドラ息子、ドラ娘とみてよい。
今はまだ体も小さく、あなたの保護のもとでおとなしくしているかもしれないが、やがてあなたの手に負えなくなる。

（１）ものの考え方が自己中心的。
自分のことはするが他人のことはしない。他人は自分を喜ばせるためにいると考える。ゲームなどで負けたりすると、泣いたり怒ったりする。自分の思いどおりにならないと、不機嫌になる。あるいは自分より先に行くものを許さない。いつも自分が皆の中心にいないと、気がすまない。

（２）ものの考え方が退行的。
約束やルールが守れない。目標を定めることができず、目標を定めても、それを達成することができない。あれこれ理由をつけては、目標を放棄してしまう。ほしいものにブレーキをかけることができない。生活習慣そのものがだらしなくなる。その場を楽しめばそれでよいという考え方が強くなり、享楽的かつ消費的な行動が多くなる。

（３）ものの考え方が無責任。
他人に対して無礼、無作法になる。依存心が強い割には、自分勝手。わがままな割には、幼児性が残るなどのアンバランスさが目立つ。

（３） バランス感覚が消える。
ものごとを静かに考えて、正しく判断し、その判断に従って行動することができない、など。

　こうした症状は、早い子どもで、年中児の中ごろ（四・五歳）前後で表れてくる。
しかし一度この時期にこういう症状が出てくると、それ以後、それをなおすのは容易ではない。
ドラ息子、ドラ娘というのは、その子どもに問題があるというよりは、家庭のあり方そのものに原因があるからである。

また私のようなものがそれを指摘したりすると、家庭のあり方を反省する前に、叱って子どもをなおそうとする。
あるいは私に向かって、「内政干渉しないでほしい」とか言って、それをはねのけてしまう。
そういう姿勢が、子どもをますますドラ息子、ドラ娘にする。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
　
もう一作、検索で見つかった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ドラ息子、ドラ娘】

●甘やかしと、きびしさ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

甘やかしと、きびしさ。一貫性の
ない親の育児姿勢が、子どもを
ドラ息子、ドラ娘にする。
甘やかしで、規範そのものが
崩れる。一方、アンバランスな
きびしさが、子どもを反抗的に
する。
わがままで、自分勝手。
思うようにことが運ばないと、
キレる……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　一方で甘やかす。しかしその甘やかしに手を焼き、ときとして、きびしく接する。はじめは、小さなすき間だが、それが繰りかえされるうち、やがてすき間が広がる。（甘やかす）→（ますますきびしく接する）→（甘やかす）の悪循環の中で、親の手に負えなくなる。一貫性のない親の育児姿勢が、子どもをして、ドラ息子、ドラ娘にする。　
　このタイプの親には、共通点がある。

（１） 溺愛性（生活のすべてが、子ども中心）
（２） 育児観の欠落（どういう子どもに育てたいのか、その教育観が希薄）
（３） 飽食とぜいたく（どちらかというと、余裕のある裕福な家庭）
（４） 視野が狭い（目先のことしか、考えていない）
（５） 見栄っ張り（世間体や外見を重んじる）
（６） 代償的過保護（子どもを自分の思いどおりにしたい）
（７） 親自身も、ドラ息子、ドラ娘的（自分がドラ息子、ドラ娘的であることに気づかない）

　これらの特徴と併せて、（８）一貫性がない。そのときの気分で、子どもに甘く接したり、きびしく接したりする。Ａ君（６歳、架空の子ども）を例にあげて、考えてみよう。

　Ａ君の父親は、もの静かな人だった。一方、母親は派手好き。裕福な家庭で、生まれ育った。ほしいものは、何でも買い与えられた。

　Ａ君は、生まれたときから、両親の愛情に恵まれた。近くに祖父母もいて、Ａ君の世話をした。Ａ君は、まさに「蝶よ、花よ」と育てられた。

　母親は、Ａ君に楽をさせること、楽しい思いをさせることが、親の愛の証（あかし）と考えていた。Ａ君は、その年齢になっても、家の手伝いは、ほとんどしなかった。いや、するにはしたが、とても手伝いとは言えないような手伝いをしただけで、みなが、おおげさに喜んでみせたり、ほめたりした。「ほら、Ａが、クツを並べた！」「ほら、Ａが、花に水をやった」と。

　が、やがて、Ａ君のわがままが目立つようになった。あと片づけをしない、ほしいものが手に入らないと、怒りを露骨に表現するなど。母親は、そのつど、Ａ君をはげしく叱った。Ａ君は、それに泣いて抗議した。

　Ａ君は、幼稚園へ入る前から、バイオリン教室、水泳教室、体操教室に通った。夫の収入だけでは足りなかった。Ａ君の母親は、実家の両親から、毎月、５〜８万円程度の援助を受けていた。夫には内緒、ということだった。

　Ａ君は、そこそこに伸びたが、しかしそれほど力のある子どもではなかった。そのためＡ君の母親は、ますますＡ君の教育にのめりこんでいった。そのころすでにＡ君は、オーバーヒート気味だったが、母親は、それに気づかなかった。「やればできるはず」式に、Ａ君に、いろいろさせた。

　Ａ君がだれの目にもドラ息子とわかるようになったのは、年長児になったころである。好き嫌いがはげしく、先にも書いたように、自分勝手でわがまま。簡単なゲームをさせても、ルールを守らなかった。そのゲームで負けると、大泣きしたり、あるいはまわりの人に乱暴を繰りかえしたりした。

　人格の完成度が遅れた。他人の心が理解できない。自己中心的。ほかの子どもたちとの協調性に欠けた。幼稚園の先生が何か仕事を頼んでも、Ａ君は、機嫌のよいときはそれをしたが、そうでないときは、いろいろ口実を並べて、それをしなかった。

　小学２、３年生になるころには、母親でも、手に負えなくなった。そのころになると、母親にも乱暴を繰りかえすようになった。母親を蹴る、殴るは、日常茶飯事。ものを投げつけることも重なった。が、Ａ君は、自分では、何もしようとしなかった。学校の宿題をするだけで、精一杯。その宿題すら、母親に、手伝ってしてもらっていた。

　……という例は、多い。今では、１０人のうち、何人かがそうであると言ってよいほど、多い。が、何よりも悲劇的なのは、そういう子どもでありながらも、母親が、それに気づくことがないということ。『溺愛は、親を盲目にする』。Ａ君の母親は、ますます献身的に（？）、Ａ君に仕えた。

　こういうとき母親がそれに気づき、私のようなものに相談でもあれば、私もそれなりに対処できる。アドバイスもできる。しかしそれに気づいていない親に向かって、「あなたのお子さんには、問題があります」とは、現実には、言えない。言ったところで、そのリズム、つまり子育てのリズムを変えることは、不可能。親にとっても、容易なことではない。そのリズムは、子どもを妊娠したときから、はじまっている。そんなわけで、わかっていても、知らぬフリをする。

　が、やがて行き着くところまで、行き着く。親自身が、袋小路に入り、にっちもさっちも行かなくなる。が、そのときでも、子どもに問題があると気づく親は少ない。「うちの子にかぎって……」「そんなはずはない……」と、親は親で、がんばる。

　Ａ君のドラ息子性は、さらにはげしくなった。小学５、６年になるころには、まさに王様。食事も、ソファに寝そべって食べるようになった。母親が、そこまで盆にのせて、Ａ君に食事を届けた。母親は、Ａ君のほしがるものを、一度は拒（こば）んではみせるものの、結局は、買い与えていた。「機嫌をそこねたら、塾へも行かなくなる」と。

　本来なら、こうした異常な母子関係を調整するのは、父親の役目ということになる。が、Ａ君の父親は、静かで、やさしい人だった。家庭のことには、ほとんど関心を示さなかった。仕事から帰ってくると、自分の部屋で、ひとりでビデオの編集をして時間をつぶしていた。
　
　……というわけで、子どものドラ息子性、ドラ娘性の問題は、いかに早い段階で、親がそれに気づくか、それが大切。早ければ早いほど、よい。できれば３、４歳ごろには、気づく。（それでも遅いかもしれない。）

　というのも、この問題は、家庭がもつ（子育てのリズム）に、深く関係している。そのリズムを変えるのは、容易なことではない。１年や２年はかかる。あるいは、もっと、かかる。さらに親自身がもつ、子育て観を変えるのは、ほぼ不可能とみてよい。それこそ行き着くところまで行き、絶望のどん底にたたき落とされないかぎり、親も、それに気づかない。

　ある母親は、自分の子ども（中３男子）が、万引き事件を起こしたとき、一晩で、事件そのものを、もみ消してしまった。あちこちを回り、お金で解決してしまった。また別の子ども（高１男子）は、無免許で車を運転し、隣家の塀を壊してしまった。そのときも、母親が、一晩で、事件そのものをもみ消してしまった。
こういうことを繰りかえしながら、親はドン底にたたき落とされる。で、やっとそのころになると、自分の（まちがい）に気づく。それまでは、気づかない。ひょっとしたら、この文章を読んでいるあなた自身も、その1人かもしれない。が、ほとんどの人は、こういう文章を読んでも、「私には関係ない」と、無視する。これは子育てがもつ、宿命のようなもの。

　そこで教訓。

　あなたの子どもが、わがままで自分勝手なら、子どもを責めても意味はない。責めるべきは、あなた自身。反省すべきは、家庭環境そのもの。あなたの育児姿勢。家庭のリズム。あなたの人生観、それに子育て観。

　子どもだけを見て、子どもだけをなおそうと考えても、ぜったいになおらない。なおるはずもない。この問題は、そういう問題である。

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ドラ息子、ドラ娘について書いた
原稿を、いくつか添付します。

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●子どもは、使う

　子どもをよい子にしたいとき　

●どうすれば、うちの子は、いい子になるの？

　「どうすれば、うちの子どもを、いい子にすることができるのか。それを一口で言ってくれ。私は、そのとおりにするから」と言ってきた、強引な（？）父親がいた。「あんたの本を、何冊も読む時間など、ない」と。私はしばらく間をおいて、こう言った。「使うことです。使って使って、使いまくることです」と。
　そのとおり。子どもは使えば使うほど、よくなる。使うことで、子どもは生活力を身につける。自立心を養う。それだけではない。忍耐力や、さらに根性も、そこから生まれる。この忍耐力や根性が、やがて子どもを伸ばす原動力になる。

●１００％スポイルされている日本の子ども？

　ところでこんなことを言ったアメリカ人の友人がいた。「日本の子どもたちは、１００％、スポイルされている」と。わかりやすく言えば、「ドラ息子、ドラ娘だ」と言うのだ。そこで私が、「君は、日本の子どものどんなところを見て、そう言うのか」と聞くと、彼は、こう教えてくれた。
「ときどきホームステイをさせてやるのだが、料理の手伝いはしない、食事のあと、食器を洗わない。片づけない。シャワーを浴びても、あわを洗い流さない。朝、起きても、ベッドをなおさない」などなど。つまり、「日本の子どもは何もしない」と。反対に夏休みの間、アメリカでホームステイをしてきた高校生が、こう言って驚いていた。「向こうでは、明らかにできそこないと思われるような高校生ですら、家事だけはしっかりと手伝っている」と。ちなみにドラ息子の症状としては、次のようなものがある。

●ドラ息子症候群

（１） ものの考え方が自己中心的。自分のことはするが他人のことはしない。他人は自分を喜ばせるためにいると考える。ゲームなどで負けたりすると、泣いたり怒ったりする。自分の思いどおりにならないと、不機嫌になる。あるいは自分より先に行くものを許さない。いつも自分が皆の中心にいないと、気がすまない。

（２） ものの考え方が退行的。約束やルールが守れない。目標を定めることができず、目標を定めても、それを達成することができない。あれこれ理由をつけては、目標を放棄してしまう。ほしいものにブレーキをかけることができない。生活習慣そのものがだらしなくなる。その場を楽しめばそれでよいという考え方が強くなり、享楽的かつ消費的な行動が多くなる。

（３） ものの考え方が無責任。他人に対して無礼、無作法になる。依存心が強い割には、自分勝手。わがままな割には、幼児性が残るなどのアンバランスさが目立つ。

（４） バランス感覚が消える。ものごとを静かに考えて、正しく判断し、その判断に従って行動することができない、など。

●原因は家庭教育に

　こうした症状は、早い子どもで、年中児の中ごろ（４・５歳）前後で表れてくる。しかし一度この時期にこういう症状が出てくると、それ以後、それをなおすのは容易ではない。
ドラ息子、ドラ娘というのは、その子どもに問題があるというよりは、家庭のあり方そのものに原因があるからである。また私のようなものがそれを指摘したりすると、家庭のあり方を反省する前に、叱って子どもをなおそうとする。あるいは私に向かって、「内政干渉しないでほしい」とか言って、それをはねのけてしまう。あるいは言い方をまちがえると、家庭騒動の原因をつくってしまう。

●子どもは使えば使うほどよい子に

　日本の親は、子どもを使わない。本当に使わない。「子どもに楽な思いをさせるのが、親の愛だ」と誤解しているようなところがある。だから子どもにも生活感がない。「水はどこからくるか」と聞くと、年長児たちは「水道の蛇口」と答える。「ゴミはどうなるか」と聞くと、「どこかのおじさんが捨ててくれる」と。

あるいは「お母さんが病気になると、どんなことで困りますか」と聞くと、「お父さんがいるから、いい」と答えたりする。生活への耐性そのものがなくなることもある。友だちの家からタクシーで、あわてて帰ってきた子ども（小６女児）がいた。話を聞くと、「トイレが汚れていて、そこで用をたすことができなかったからだ」と。そういう子どもにしないためにも、子どもにはどんどん家事を分担させる。子どもが二〜四歳のときが勝負で、それ以後になると、このしつけはできなくなる。

●いやなことをする力、それが忍耐力

　で、その忍耐力。よく「うちの子はサッカーだと、一日中しています。そういう力を勉強に向けてくれたらいいのですが……」と言う親がいる。しかしそういうのは忍耐力とは言わない。好きなことをしているだけ。

幼児にとって、忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことをいう。たとえば台所の生ゴミを始末できる。寒い日に隣の家へ、回覧板を届けることができる。風呂場の排水口にたまった毛玉を始末できる。そういうことができる力のことを、忍耐力という。
こんな子ども（年中女児）がいた。その子どもの家には、病気がちのおばあさんがいた。そのおばあさんのめんどうをみるのが、その女の子の役目だというのだ。その子どものお母さんは、こう話してくれた。「おばあさんが口から食べ物を吐き出すと、娘がタオルで、口をぬぐってくれるのです」と。こういう子どもは、学習面でも伸びる。なぜか。

●学習面でも伸びる

　もともと勉強にはある種の苦痛がともなう。漢字を覚えるにしても、計算ドリルをするにしても、大半の子どもにとっては、じっと座っていること自体が苦痛なのだ。その苦痛を乗り越える力が、ここでいう忍耐力だからである。反対に、その力がないと、（いやだ）→（しない）→（できない）→……の悪循環の中で、子どもは伸び悩む。

　……こう書くと、決まって、こういう親が出てくる。「何をやらせればいいのですか」と。話を聞くと、「掃除は、掃除機でものの１０分もあればすんでしまう。買物といっても、食材は、食材屋さんが毎日、届けてくれる。洗濯も今では全自動。料理のときも、キッチンの周囲でうろうろされると、かえってじゃま。テレビでも見ていてくれたほうがいい」と。

●家庭の緊張感に巻き込む

　子どもを使うということは、家庭の緊張感に巻き込むことをいう。親が寝そべってテレビを見ながら、「玄関の掃除をしなさい」は、ない。子どもを使うということは、親がキビキビと動き回り、子どももそれに合わせて、すべきことをすることをいう。たとえば……。

　あなた（親）が重い買い物袋をさげて、家の近くまでやってきた。そしてそれをあなたの子どもが見つけたとする。そのときさっと子どもが走ってきて、あなたを助ければ、それでよし。

しかし知らぬ顔で、自分のしたいことをしているようであれば、家庭教育のあり方をかなり反省したほうがよい。やらせることがないのではない。その気になればいくらでもある。食事が終わったら、食器を台所のシンクのところまで持ってこさせる。そこで洗わせる。フキンで拭かせる。さらに食器を食器棚へしまわせる、など。

　子どもを使うということは、ここに書いたように、家庭の緊張感に巻き込むことをいう。たとえば親が、何かのことで電話に出られないようなとき、子どものほうからサッと電話に出る。庭の草むしりをしていたら、やはり子どものほうからサッと手伝いにくる。そういう雰囲気で包むことをいう。何をどれだけさせればよいという問題ではない。要はそういう子どもにすること。それが、「いい子にする条件」ということになる。

●バランスのある生活を大切に

　ついでに……。子どもをドラ息子、ドラ娘にしないためには、次の点に注意する。（１）生活感のある生活に心がける。ふつうの寝起きをするだけでも、それにはある程度の苦労がともなうことをわからせる。あるいは子どもに「あなたが家事を手伝わなければ、家族のみんなが困るのだ」という意識をもたせる。（２）質素な生活を旨とし、子ども中心の生活を改める。（３）忍耐力をつけさせるため、家事の分担をさせる。（４）生活のルールを守らせる。（５）不自由であることが、生活の基本であることをわからせる。そしてここが重要だが、（６）バランスのある生活に心がける。

　ここでいう「バランスのある生活」というのは、きびしさと甘さが、ほどよく調和した生活をいう。ガミガミと子どもにきびしい反面、結局は子どもの言いなりになってしまうような甘い生活。あるいは極端にきびしい父親と、極端に甘い母親が、それぞれ子どもの接し方でチグハグになっている生活は、子どもにとっては、決して好ましい環境とは言えない。チグハグになればなるほど、子どもはバランス感覚をなくす。ものの考え方がかたよったり、極端になったりする。

子どもがドラ息子やドラ娘になればなったで、将来苦労するのは、結局は子ども自身。それを忘れてはならない。

●子どもの金銭感覚

　年長（６歳）から小学２年（８歳）ぐらいの間に、子どもの金銭感覚は完成する。その金銭感覚は、おとなのそれと、ほぼ同じになるとみてよい。が、それだけではない。子どもはこの時期を通して、お金によって物欲を満たす、その満たし方まで覚えてしまう。そしてそれがそれから先、子どものものの考え方に、大きな影響を与える。

　この時期の子どものお金は、１００倍して考えるとよい。たとえば子どもの１００円は、おとなの１万円に相当する。１０００円は、１０万円に相当する。
親は安易に子どもにものを買い与えるが、それから子どもが得る満足感は、おとなになってからの、１万円、１０万円に相当する。「与えられること」に慣れた子どもや、「お金によって欲望を満足すること」に慣れた子どもが、将来どうなるか。もう、言べくもない。

さすがにバブル経済がはじけて、そういう傾向は小さくなったが、それでも「高価なものを買ってあげること」イコール、親の愛と誤解している人は多い。より高価なものを買い与えることで、親は「子どもの心をつかんだはず」と考える。

あるいは「子どもは親に感謝しているはず」と考える。が、これはまったくの誤解。実際には、逆効果。それだけではない。ゆがんだ金銭感覚が、子どもの価値観そのものを狂わす。ある子ども（小２男児）は、こう言った。「明日、新しいゲームソフトが発売になるから、ママに買いに行ってもらう」と。そこで私が、「どんなものか、見てから買ってはどう？」と言うと、「それではおくれてしまう」と。その子どもは、「おくれる」と言うのだ。

最近の子どもたちは、他人よりも、より手に入りにくいものを、より早くもつことによって、自分のステイタス（地位）を守ろうとする。物欲の内容そのものが、昔とは違う。変質している。……というようなことを考えていたら、たまたまテレビにこんなシーンが出てきた。

援助交際をしている女子高校生たちが、「お金がほしいから」と答えていた。「どうしてそういうことをするのか」という質問に対して、である。しかも金銭感覚そのものが、マヒしている。もっているものが、１０万円、２０万円という、ブランド品ばかり！

　さて、誕生日。さて、クリスマス。あなたは子どもに、どんなものを買い与えるだろうか。１０００円のものだろうか。それとも１万円のものだろうか。お年玉には、いくら与えるだろうか。与えるとしても、それでほしいものを買わせるだろうか。それとも、貯金をさせるだろうか。いや、その前に、それを与えるにふさわしいだけの苦労を、子どもにさせているだろうか。

どちらにせよ、しかしこれだけは覚えておくとよい。５、６歳の子どもに、１万、２万円のプレゼントをホイホイと買い与えていると、子どもが高校生や大学生になったとき、あなたは１００万円、２００万円のものを買い与えなくてはならなくなる。

つまりそれくらいのことをしないと、子どもは満足しなくなる。あなたにそれだけの財力と度量があれば話は別だが、そうでないなら、子どものために、やめたほうがよい。やがてあなたの子どもは、ドラ息子やドラ娘になり、手がつけられなくなる。そうなればなったで、苦労するのはあなたではなく、結局は子ども自身なのだ。

●ドラ息子症候群

　英語の諺に、『あなたは自分の作ったベッドの上でしか、寝られない』というのがある。要するにものごとには結果があり、その結果の責任はあなたが負うということ。こういう例は、教育の世界には多い。

　子どもをさんざん過保護にしておきながら、「うちの子は社会性がなくて困ります」は、ない。あるいはさんざん過干渉で子どもを萎縮させておきながら、「どうしてうちの子はハキハキしないのでしょうか」は、ない。もう少しやっかいなケースでは、ドラ息子というのがいる。Ｍ君（小３）は、そんなタイプの子どもだった。

　口グセはいつも同じ。「何かナ〜イ？」、あるいは「何かほシ〜イ」と。何でもよいのだ。その場の自分の欲望を満たせば。しかもそれがうるさいほど、続く。そして自分の意にかなわないと、「つまんナ〜イ」「たいくツ〜ウ」と。約束は守れないし、ルールなど、彼にとっては、あってないようなもの。他人は皆、自分のために動くべきと考えているようなところがある。

　そのＭ君が高校生になったとき、彼はこう言った。「ホームレスの連中は、人間のゴミだ」と。そこで私が、「誰だって、ほんの少し人生の歯車が狂うと、そうなる」と言うと、「ぼくはならない。バカじゃないから」とか、「自分で自分の生活を守れないヤツは、生きる資格などない」とか。こうも言った。

「うちにはお金がたくさんあるから、生活には困らない」と。Ｍ君の家は昔からの地主で、そのときは祖父母の寵愛を一身に集めて育てられていた。

　いろいろな生徒に出会うが、こういう生徒に出会うと、自分が情けなくなる。教えることそのものが、むなしくなる。「こういう子どもには知恵をつけさせたくない」とか、「もっとほかに学ぶべきことがある」というところまで、考えてしまう。そうそうこんなこともあった。

受験を控えた中３のときのこと。Ｍ君が数人の仲間とともに万引きをして、補導されてしまったのである。悪質な万引きだった。それを知ったＭ君の母親は、「内申書に影響するから」という理由で、猛烈な裏工作をし、その夜のうちに、事件そのものを、もみ消してしまった。そして彼が高校二２生になったある日、私との間に大事件が起きた。

　その日私が、買ったばかりの万年筆を大切そうにもっていると、「ヒロシ（私のことをそう呼んでいた）、その万年筆のペン先を折ってやろうか。折ったら、ヒロシはどうする？」と。
そこで私は、「そんなことをしたら、お前を殴る」と宣言したが、彼は何を思ったか、私からその万年筆を取りあげると、目の前でグイと、そのペン先を本当に折ってしまった！　とたん私は彼に飛びかかっていった。結果、彼は目の横を数針も縫う大けがをしたが、Ｍ君の母親は、私を狂ったように責めた。（私も全身に打撲を負った。念のため。）

「ああ、これで私の教師生命は断たれた」と、そのときは覚悟した。が、Ｍ君の父親が、私を救ってくれた。うなだれて床に正座している私のところへきて、父親はこう言った。「先生、よくやってくれました。ありがとう。心から感謝しています。本当にありがとう」と。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　ドラ息子　ドラ息子症候群　スポイルされる子どもたち）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Mさんという中学１年生

　そのクラスに、かん黙児（中１）の男子がいた。
教室でもほとんどしゃべらなかった。
だれかが話しかけても、ニンマリと笑うだけ。
私は、その子どもを、それまでに２年間教えていた。

　が、時間帯のつごうで、Ｍさんが、その男子と同じクラスで勉強するようになった。
そのときのこと。
Ｍさんがこう言って叫んだ。
いっしょに勉強するようになって、数か月目のことだった。

「先生、この子（＝緘黙症の男子）、キモイ！」と。
そしてその男の子に向かって、こう言った。
「あんた、何か、しゃべりなよ。黙っていたら、キモイでしょ。
しゃべれよオ〜！」と。

　私はその場で、Ｍさんを退室させた。
「お前のようなヤツは出て行け！」と。

●「出て行け！」

　この一件だけではなかった。
そのうち、私に対しても、ズケズケとものを言うようになった。
自分自身が、今で言う、軽いＡＤ・ＨＤ児であることにも、気づいていなかった。

　指導しているとき、私がお茶を飲むと、すかさずこう言った。

「あんた、先生でしょ。お茶ぐらい、音をたてて飲まないでよ」と。
熱かったので、ズーズーと音を立てて飲んだのが、気に障ったらしい。

　……ということが重なり、ある日、私のほうが、キレた。

「あのね、そんなにぼくのことが嫌いなら、この教室、やめてもいんだよ」と。

　その言葉がきいたのか、それからしばらくは、静かだった。
が、そのしばらくが過ぎると、また言い始めた。

　……その内容を書くのが、ここでの目的ではない。
ともかくも、冒頭の会話になったとき、私は爆発した。

「出て行け！」と。

　今でもときどき、ワイフとの会話の中に、そのＭさんが出てくる。
「あれは、すごい子だったね」「そうね」と。

　その後の消息は知らない。
私も聞かない。
勉強だけは抜群にできる子どもだったから、現代という世界では、それなりに成功していることだろう。
が、ワイフはこう言った。

「ああいう子（娘）は、結婚できないと思うわ」と。

　もう１０年以上も前の話だから、今ごろは、３０歳近くになっているはず。
結婚できただろうか。
それとも独身のままだろうか。

　私はそのＭさんの話になったとき、こう言った。
「お前がああだったら、１か月も無理だろうね」と。
つまり１か月で離婚だろうね、と。

　強く印象に残った子どもだが、二度と会いたくない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　ドラ息子　ドラ娘　許容度　寛容度　忍耐力）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ｏｃｔ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司　


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋June. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【老親を棄てる若者たち】（ジジババ・ゴミ論）

●変わる、若者たちの意識

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

先週、ある知人宅（６７歳）を訪れた。
この１５年来、たがいに行き来している。
いわゆる３世代同居家族で、知人は、息子夫婦（ともに４０歳前後）のために畑をつぶし、そこに家を建てた。
もちろん費用は、全額、知人の負担。
孫も２人いて、知人夫婦が、家でめんどうをみている。

その知人が、こう言った。
「息子のヤツがね、私にこう言うんですよ。
おやじね（＝知人のこと）、死ぬときは、老人ホームで死んでよね、ってね」と。

自宅では介護できないし、共働きだから、めんどうをみられないということらしい。
また今、自宅で老人が死ぬと、即、警察が検視にやってくる。
知人の息子夫婦は、それを心配しているらしい。
しかしそれにしても、「老人ホームで死んでよ」は、ない。

一昔前には、私たちはこう言った。
「おやじやおふくろは、死ぬときは、自宅の畳の上で、死なせてやりたい」と。
が、今は、時代が変わった。
日本人がもっている意識そのものが、変わった。

なお、私はその息子夫婦とは、ときどき話をすることがある。
ごくふつうの、見た目には、やさしそうな人たちである。
そんな夫婦でも、そう言う。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●小５のＩＧさん

　昨日、小５のＩＧさん（女児）がこう言った。
「私、ＳＲ進学塾にも通っている」と。
隣にいたＭＴさん（女児）がそれを聞き、「受験するの？」と。
するとＩＧさんは、「ううん、ただ通っているだけ。中学も高校も、ふつうの学校にする」と。

　……今、そういう子どもがふえている。
子どもというより、親の意識が変わりつつある。

●外へ出る

　もう１０年ほど、前のこと。
名前は忘れたが、こんなことを言っている祖母がいた。
「へたに学力をつけると、外へ出て行ってしまうから、子どもには学力をつけさせない」と。
そのため、「勉強しなさい」と子どもを叱る母親と、「勉強なんかしなくてもいい」と諭（さと）す祖母との間で、嫁姑戦争が起きている、と。

　当の母親からそういう相談を受けたときには、「何という祖母！」と思った。
……というか、当時の私の常識には、まったく反していた。
が、今にして思うと、その祖母には、祖母の哲学があった。
「外へ出て行ってしまう」ということは、家族崩壊を意味する。
「崩壊」とわからないまま、崩壊してしまう。

●家族崩壊

　「家庭崩壊」ではない。
「家族崩壊」。
たとえば欧米では、「家族」というときは、そこには「祖父母」は含まれない。
両親と子どもたち。
それを「家族」という。

　それが欧米では常識になっているから、子どもが社会人になってからは、祖父母がその下の親子関係に顔を出すことは、まず、ない。
（国や地方によっては、祖父母とのつながりを大切にするところもあるが……。）
祖父母は祖父母として、それまでの家族から自らを切り離し、独立して生計を立てる。
子どもは子どもで、今度は自分たちの「家族」を作り始める。

●「経済的に余裕があれば……」

　もう何度も書いてきたが、総理府（現在の内閣府）は、毎年青少年の意識を調査している※。
それを見ても、「将来、親のめんどうをみる」という若者は、どんどんと減っている。
１０年前（２０００年ごろ）でさえ、２８％前後。
３人に１人もいなかった。
多くは、「経済的に余裕があれば……」という条件をつけている。
が、こういう世相。
経済的に余裕のある若者（若い世代）など、まずいない。
以前書いた原稿を添付する。

●希薄になる親子関係（資料）

　自分の子どもが行方不明になれば、親は、必死になってその消息を
求める。
が、子どものほうは、どうか。
つぎの調査結果をみてほしい。
それが結論ということになる。

あるいは親子というのは、もともとそういうものなのか。
またそう考えてよいのか。

　今どきの若者たちに、親が、「親のめんどうはどうするのか？」と聞くと、こう答える。
「お前は（＝親は）、見返りを求めて、オレたち（＝自分）を育ててきたのか！」と。
あるいは気持ちをたずねただけで、「干渉」という言葉を使って、はねのける。

　日本と韓国は、双子国と揶揄（やゆ）されるほど、中身がよく似ている。
日本人の親子関係も希薄なら、韓国人の親子関係も希薄。
もう一度、日本の内閣府がした調査結果を、よく見比べてみてほしい。

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●第８回世界青年意識調査より

（将来、親のめんどうをみるか？）


年老いた親を養うことの意識は、欧米に比べ、日・韓で弱い。


★年老いた親を養うことについてどう思うか

『どんなことをしてでも親を養う』（１）
イギリス　　66.0%、
アメリカ　　63.5%、
フランス　　50.8%、
韓国　　35.2%、
日本　　28.3%


★将来、子どもにめんどうをみてもらいたいか？

自分の子どもに老後の面倒をみてもらいたい日本の青年は5割弱で、韓国に次いで低い。


★「自分の子どもに老後の面倒をみてもらいたい」と思うか

『そう思う』（２）
イギリス　　70.1%、
アメリカ　　67.5％、
フランス　　62.3%、
日本　　47.2%、
韓国　　41.2%
（以上、内閣府、平成２１年調査より）


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　ここでは何も書きたくない！

　この数字がすべて。


それとも今どきの若者たちは、永遠に、若いままと思っているのだろうか。
もしそうだとするなら、これほど、オメデタイ話はない！

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　内閣府　親子関係　どんなことをしてでも親のめんどうをみる　親の
めんどう　親のめんどうをみる　成人男女の意識調査　はやし浩司　将来親のめんどうを
みる　親を養う）

●掛け軸の言葉

　が、多くの親たちは、「うちにかぎって、そういうことはない」と思い込んでいる。
つまり幻想にしがみついている。
しかし幻想は、幻想。
いくら親ががんばっても、子どもたちは子どもたちの世界で、自らの哲学を作り上げていく。
親がもっている価値観など、子どもたちの世界では、床の間の掛け軸ほどの意味もない。
いくら立派なことが書いてあっても、ただの飾り。
意識というのは、そういうもの。

　社会へ出たとたん、吸い取り紙が水を吸い取るように、周囲の哲学を吸収していく。
それがわからなければ、あなた自身を観察してみればよい。
あなたは将来、親のめんどうをみるか。
その意識はあるか。

●社会的重圧感

　たいていの人は、「もちろんある……」と答えるだろう。
が、待ったア！

　その意識にしても、相対的なもの。
私たちの世代は、外に出たものは、そのほとんどが、実家への仕送りを欠かさなかった。
私の意識というよりは、それが当時の常識だった。
私も、吸い取り紙のように、周囲の常識を吸収していた。
みながそうしていたから、私もそうした。

　今のワイフと結婚するときも、毎月、実家への仕送りが条件になっていた。
毎月だぞ！
だからワイフは結婚してからも、以後、私が４５歳になるまで、一度もそれを欠かさなかった。
それだけではない。
２７歳ごろからは、実家での冠婚葬祭の費用、さらには税金の支払い、商品の購入代金の支払いまで、私が負担するようになった。

　が、経済的な負担というより、社会的な負担……「重圧感」と書いた方が正確かもしれないが、それには相当なものがあった。

母は、冠婚葬祭だけは、派手にやった。
そのたびに、２０万円〜３０万円の現金が消えた。

　その哲学と、私の哲学が、まっこうから対立した。
私はそれを乗り越えなければならなかった。

●恋愛第一主義

　私たちの世代にとっては、「親のめんどうをみる」というのは、それをいう。
またその程度のことをして、はじめて、「親のめんどうをみた」となる。
が、その意識も変わった。
盆と暮れに実家へ帰る程度で、「親のめんどうをみている」と、多くの若い人たちは考えている。
が、今ではそれすらしない若い人たちもふえている。
多くは、結婚したとたん、「ハイ、さようなら！」。
おかしな恋愛第一主義が、はびこっている。

　古い世代と思われるかもしれないが、私たちの時代には、そうではなかった。
親の許可がないと、結婚できなかった。
が、いまどき「許可」を求める若い人たちはいない。
恋愛したとたん、それがすべて。
後先のことも考えず、「結婚します！」と。
「恋愛」を、一世一代の大仕事と誤解している。
が、そんなことなら、そこらのイヌやネコでもしている。
サルでもしている。

　（だからその一方で、離婚率も鰻上り。
現在離婚率は、３０％近くになっている※。）

（注※……離婚率の算出の仕方はむずかしい。
たとえば平成１９年度に結婚した人の数が719,822人に対して、離婚した人の数は254,832となっている。
単純に、離婚した人を、結婚した人の数で割ってみると、３５・４％という数字が出てくる。）

●無縁老人

　それもあって独居老人がふえている。
しかも従来、親子関係が濃密と思われていた農村部で、ふえている。
もちろん都会部でも、ふえている。
この先すぐ、つまり私たちが後期高齢者になるころは、約６０％の人たちが独居老人になると言われている。

　が、今はさらに一歩進んで、「無縁老人」。
それもそのはず。
２０５０年には、１・２人の勤労者が、１人の老人を支えなければならなくなる。
（現在は、２・６人の勤労者が、１人の老人を支えている。）
少子高齢化の問題が、いかに深刻なものであるかは、この数字を見ただけでもわかる。
「２０５０年」と言えば、３９年後。
あなたの年齢に、３９歳を足してみればよい。
それがあなたの老後ということになる。

●加山雄三
　
　どうしてこのエッセーに、「加山雄三」が出てくるか？
理由は簡単。
あの加山雄三がギターを片手に、「♪二人を夕闇がア〜」と歌った。
そのとたん、日本人の意識は大きく変わり始めた。
すでにその時、底流はあったのかもしれない。
ともかくも、そのときから、恋愛至上主義が始まった。

　いや、ひょっとしたら、私たちは「恋愛」の中に、「自由」を見たのかもしれない。
それまでの私たちは、体中を、ぐるぐると取り巻いていたクサリに、もがき、苦しんでいた。
加山雄三はアメリカ式の恋愛映画を見せてくれることで、それを取り除いてくれた。
たとえひと時の幻想ではあっても、甘い夢を見ることで、自分をなぐさめることができた。

　加山雄三がまちがっていたというのではない。
加山雄三は、そのクサリを解いてくれた。
が、今、そのクサリを解きすぎてしまった。
ユルユルから、パサパサに。

●親としての限度

　老後は、確実にやってくる。
それもあっという間にやってくる。
私自身もそうだった。
つまり私も、２０代、３０代のころは、老後なんて、ありえない世界のように考えていた。
だから５０歳になった人を見たとき、とんでもないジーさんのように感じた。

　が、その私ももうすぐ６４歳になる。
そういう自分を振り返ってみても、「あっという間」だった。
つまり今、もしあなたが、「老後の問題など、私には関係ない」と思っているとしたら、それはとんでもないまちがい、ということになる。

　回りくどい言い方をしたが、あなたはあなたで、自分の老後を最優先で考えたほうがよい。
子どもは子ども。
子どもの学費は学費。
しかしそこには一定の限度をしっかりともつ。
「親としてやるべきことはする。しかし限度を超えてはしない」と。

　でないと、……というか、現実に、６０歳の定年退職時に貯金ゼロという家庭は、現在５０％もいる（Ｓ生保会社調査）。
全体でも約３３％程度の家庭は、貯金ゼロ（財務省）。
年金など、もしあなたが公務員でないなら、まったくアテにならない。
そんな状態で、どうやってこれからの老後を生きていくというのか。

●親子関係の復権

　ＩＧさんが、そう言ったとき、私はすかさず、こう言った。
「君のお母さんは、賢い人だよ」と。
「あなたも、お父さん、お母さんの近くで住みなさいよ」と。
言い忘れたが、ＩＧさんは、ひとり娘。
それを聞いて、ＩＧさんは、にっこりと笑った。

　が、これはけっしてＩＧさんの両親のことだけを考えてでのことではない。
ＩＧさん自身にとっても、そのほうがよい。
そうでなくても、……つまり家族の絆があっても、生きていくだけでたいへん。
こんな世相で、家族がバラバラで、どうやって生きていくというのか。

●日本の将来

　とても悲しいことだが、日本の将来は、暗い。
この８月から始まった大不況を契機に、日本も、やがてすぐ他のアジアの国々と同等、あるはそれ以下になる。
日本人が外国へ出稼ぎにいかねばならなくなる時代は、すぐそこまできている。
これは可能性の問題ではない。
確実な数字として、そう予測されている。

　わかりやすく言えば、きれいごとだけでは、子育てはできないということ。
それとも死ぬか、生きるかという瀬戸際に立たされたときでも、あなたは子どもに向かって、こう言うことができるか。

「親のめんどうはみなくてもいい。お前はお前で、自由に空をはばたけ」と。
羽ばたき方に、意味があるのなら、それもよいだろう。
が、それは怪しい？
それほどまでに意味のある仕事をしている人は、少ない？

　……という悲観的な見方はさておき、現実は現実。
子育ても、その現実を見失っては、できない。

●私には理解できない

　高校生にしても、大学生にしても、今や形態端末機は、必需品。
新ＳＮＳだの、スマホだの、さらにはｉ−Ｐａｄだの、アンドロイドだの……。
話題はつきない。

　しかしそれほどまでの文明の利器を用いて、結局は、何をしている？
アホで馬鹿で、意味のない情報を回しあっているだけ。
つまりそれが今の日本の若い人たちを象徴している。

　たとえば今週号の「Ａ」（パソコン誌）は、あのジョブズ氏の追悼記事を並べている。
前アップル社の会長である。
３人の識者（日本人）が、ああでもない、こうでもないと、ジョブズ氏を称えている。
が、私はそうは思わない。

　１９７８〜７９年にかけての、あのホームパソコン（当時）の黎明期を直接経験している。
日本製のパソコンは、アメリカ製につぎつぎと駆逐されていった。
言うなれば、今、ジョブズ氏を称えるということは、サッカーの試合で、オウンゴールで相手を勝たせた上、さらに相手の選手を称えるようなもの。
ジョブズ氏は、アメリカ人にとっては、英雄かもしれないが、私たちはアメリカ人ではない。
原爆を落とされた上に、マッカーサーを称えるような記事を書いて、みじんも恥じない。

●ペンタブレット

　話が過激になったので、話題を変える。

　今日、ワイフが誕生日プレゼントにということで、ペンタブレットを買ってくれた。
前からほしかった、Ｗａｃｏｍ社製の「Ｂａｍｂｏｏ」。
描画ソフトが４種類も、おまけでついていた。

　が、今日は、どのひとつもじゅうぶん使いこなせいないまま、ギブ・アップ。
この世界も、格段に進化した。
つまり複雑になった。

　１０年ほど前には、いろいろなソフトを使いこなしていたが、今日は惨敗。
明日は日曜日だから、もう一度、挑戦してみる。

　……ということで、今日は、ここまで。
これからワイフと、「アメリカン・ヒーロー」という映画を観てくる。
今夜が公開日。
あまり観たいとは思わないが、これもボケ防止のため。
がんばって観てくる。
2011/10/15記

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ｏｃｔ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【ジジ・ババ・ゴミ論】はやし浩司　２０１２−０１−２０
（六趣輪廻の因縁で、闇路に迷う愚痴人間）（Ｎ市教育委員会・子育て講座用原稿）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Jan. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●ゴミ？

　少し前、「ジジ・ババ・ゴミ論」について書いた。
私が「ゴミ」という言葉を使っているのではない。
若い人たちの書くＢＬＯＧに、そう書いてある。
最近の若い人たちの老人論には、辛らつなものが多い。
「老害論」から「ゴミ論」へ。
まさかと思う人がいたら、一度、若い人たちのＢＬＯＧに目を通してみるとよい。

　それについては、もう何度か書いてきた。
ここでは「なぜ？」について、書いてみたい。
なぜ、私たちはゴミなのか？

●「将来、親のめんどうをみる」

　「将来、どんなことをしてでも、親のめんどうをみる」と答える、日本の若い人たちは、世界でも最下位。
総理府、それにつづく内閣府が、数年おきに、同じ調査をしている。
「青少年の意識調査」というのが、それである。
それによれば、つぎのようになっている。
（第８回青年意識調査：内閣府、平成２１（２００９）年３月）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●年老いた親を養うことについてどう思うか

「どんなことをしてでも親を養う」

　　　イギリス66.0%、
　　　アメリカ63.5%、
　　　フランス50.8%、
　　　韓国35.2%、
　　　日本28.3%
（平成９年、総理府の同調査では、１９％。）

　日本の若い人たちの意識は、２８・３％！
アメリカ人の約半分。

　「親孝行は教育の要である。日本人がもつ美徳である」と信じている人は多い。
しかし現実は、かなりきびしい。
今どき、「親孝行」という言葉を使う、若い人は、いない！

●「自分の子どもに老後の面倒をみてもらいたい」と思うか

『そう思う』：

　　　イギリス70.1%、
　　　アメリカ67.5％、
　　　フランス62.3%、
　　　日本47.2%、
　　　韓国41.2%

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　平たく言えば、現代の若い人たちは、「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と考えている。
しかし「経済的に余裕のある若い人」は、ほとんど、いない。
どの人も、目一杯の生活をしている。
結婚当初から、車や家具一式は、当たり前。
中には、（実際、そういう夫婦は多いが）、結婚してからも親からの援助を受けている夫婦もいる。

金融広報中央委員会の調査によれば、現在、貯蓄ゼロ世帯は、２３％。

全国約４０００万世帯の、２３％。
４世帯につき、約１世帯。

さらに生活保護を受ける世帯が、２０１１年度、最高を記録した。
その数、１５０万世帯。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

金融広報中央委員会の「家計の金融資産に関する世論調査（2006年）」によれば、
つぎのようになっている。

　　　20代は171万円、
　　　30代は455万円、
　　　40代は812万円、
　　　50代は1154万円、
　　　60代が1601万円、
　　　70歳以上が1432万円。 

この調査は「20歳-79歳代の男女10,080人」を対象に調べたもので、
このうち貯蓄を持っているのは全体の、７７・１％。
残りの２２.9％は貯蓄ゼロ。 

貯蓄ゼロの家庭は、年収が300〜500万円未満でも21.1％。
500〜750万円未満の家庭でも16.2％。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　なお、団塊の世代についてみると、８・１％の世帯が、貯蓄ゼロとなっている（「格差脱出研究所」調べ）。
ただしここに載っている数字にしても、あくまでも、「平均」。
７０歳以上だけをみても、中に数億円以上もの金融資産を保有している人たちがいる。
大多数の人は、４００〜５００万円程度と言われている（某経済誌）。

　「親のめんどうをみる」と答える、若い人たちの減少。
それと反比例する形で、「ジジ・ババ・ゴミ論」がある。
両者を関連付けるのは、危険なことかもしれない。
しかし無関係とは、これまた言えない。

●祖父母と同居

　私自身は、３世代同居家族の中で、生まれ育った。
生まれたときから、祖父母と同居していた。
と言っても、当時は、それがごく平均的な家族であった。
「核家族」という言葉が生まれ、それが主流になってきたのは、１９７０年以後のこと。
夫婦と、その子どもだけの、「小さな家族」を「核家族」と言った。

　当時はそれが珍しかったが、今では、それが主流。
若い人たちが「家族」というときには、そこには、祖父母の姿はない。

　現在、祖父母と同居している家族の割合は、つぎのようになっている。
（第８回青年意識調査：内閣府、平成２１（２００９）年３月）

●「祖父または祖母と同居している」

　　　日本（20.6%）、
　　　韓国（5.8%）、
　　　アメリカ（3.1%）、
　　　フランス（1.5%）、
　　　イギリス（1.1%）
　
　これらの数字を並べて解釈すると、こうなる。

（１） 日本人は、親と同居している家族が、比較的多い（２０・６％）。
子どもが生まれれば、３世代同居家族となる。
ただしこれには地域差が大きい。
地方の農村部では、多く、都市部では、少ない。

（２） 老親は、子どもに老後のめんどうをみてもらいたいと考えている（４７・２％）。
が、若い人たちには、その意識は薄い。
世界でも、最低レベルとなっている（２８・３％）。

（３）「核家族」という家族形態は、欧米化の１態ということが、この数字を見てもわかる。
　　　つまり、家族の欧米化が、現在、急速に進んでいる。
　　　ただし欧米では、各地に「老人村」があるなど、老人対策が充実している。
　　　一方、この日本では、老人対策がなおざりにされたまま、欧米化が進んでしまった。
　　　その結果が、独居老人、さらには孤独死、無縁死の問題ということになる。

●「団塊の世代は敵」？

　先日紹介したＢＬＯＧの中に、「団塊の世代は敵」と書いてあるのが、あった。
これには驚いた。
私たち団塊の世代は、感謝されこそすれ、「敵」と思われるようなことは、何もしていない。
そのつもりでがんばったわけではないが、現在の日本の繁栄の基礎を作ったのは、私たち。
そういう自負心も、どこかにある。
その私たち団塊の世代が、敵？

　こうした感覚を理解するためには、視点を一度、若い人たちの中に置いてみる必要がある。
なぜか？

　その理由の第一が、現在の若い人たちは、「貧しさ」を知らない。
生まれたときから、「豊かな生活」がそこにあるのが当たり前……という前提で、育っている。
それは私たちの視点を、逆に、８０代、９０代の人たちの中に置いてみるとよくわかる。

●「敵」

　戦争を体験した人たちは、みな、こう言う。
「日本を守ったのは、俺たち」と。
結果的に日本は敗北し、（守った）という意識は、粉々に破壊された。
しかし「命をかけて」という部分までは、破壊されていない。

　が、結果がどうであれ、戦争を体験した人たちが、「命がけで戦った」のは、事実。
で、そういう人たちに、私たち戦後の世代が感謝しているかといえば、それはない。
中には、「自業自得」と、辛らつな言葉を、浴びせかける人もいる。
「勝手に戦争を起こし、ひどいめにあった」と。
もう少し具体的には、こんな事実もある。

　私の二男が、アメリカ人の女性と結婚することになったときのこと。
私はこう思った。
「親父（おやじ＝私の実父）が、生きていなくてよかった」と。

　もし父が生きていたら、その結婚には、猛烈に反対しただろう。
私の父は、そういう人だった。
まじめで、がんこで、純粋だった。
本気で天皇を崇拝し、神国日本を信じていた。
ある日のこと、こんなことがあった。
私が小学３年生のときのことである。

　私が「天皇」と呼び捨てにすると、一度も私に対して怒ったことがない父が、私を殴った。
「陛下と言え！」と。

　父はその足で小学校へ怒鳴り込んでいった。
「貴様ら、息子に何を教えているかア」と。

　そのときの担任が、Ｎ先生。
だから小学３年生のときのことだったということを、よく覚えている。

　が、そんな父をだれが批判できるだろうか。
現に今、私たち団塊の世代を評して、「敵」という。
同じように、そういう若い人たちを、私たちはどうして批判できるだろうか。

　私たちはいつも、過去を踏み台にして、現在を生きている。
その現在に視点を置き、「自己中心的な、現在中心論」で、ものを考える。
そういう視点で見ると、私たち団塊の世代は、この日本の繁栄を、ぶち壊してしまった。
少なくとも、若い人たちは、そういう目で、私たち、団塊の世代をながめている。

●ゴミ

　私たちは、否応なしに、ゴミになりつつある。
またそういうふうに扱われても、抵抗できない。
体力も気力も、とぼしくなってきた。
若い人たちから見ると、私たちの世代は、毎日、遊んでばかりいるように見える。
昔、……といっても、もう３０年以上も前のことだが、こう言った高校生がいた。

「老人は、役立たず」と。

　当時の私は、この言葉に猛烈に反発した。
……そう言えば、それについて書いた原稿がどこかにあるはず。
探してみる。

　日付は２０１０年２月になっている。
当時、私はひとつの理由として、「受験競争」をあげた。
受験競争を経験した子どもは、総じて、心が冷たくなる。
私はそれを実感として、現場で、今も強く感じている。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　ジジ・ババ・ゴミ　総理府　内閣府　青年に意識調査　親の面倒　親のめんどう　老後の介護　はやし浩司　団塊の世代　受験と虐待）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司


特集【介護と子どもの意識】（２０１０年２月の原稿より）

●介護と子どもの意識

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

介護問題に隠れて、表に出てこないが、
その裏には、子どもたちの意識の変化
がある。
現在、ほとんどの子どもたちは、「経済的に
余裕があれば、親のめんどうをみる」と
考えている（日本）。
しかし経済的に余裕のある人は、いない。
みな、それぞれが精いっぱいの生活を
している。

つまりこの調査結果を裏から読むと、
「めんどうはみない」となる。
が、ことはさらに深刻である。

（めんどう）どころか、（老人への虐待）が、
深刻化している。

１０年ほど前に書いた原稿をさがしてみる。
（１０年前ですら、そうだったということを
わかってほしい。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ジジ・ババ受難の時代

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

年々、ジジ・ババへの風当たりが
強くなってきている（？）。

これから先、私たち高齢者予備軍は、
どのように社会とかかわりあって
いったらよいのか。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　私は感じている。ひょっとしたら、あなたも感じている。このところ、年を追うごとに、ジジ・ババへの風当たりが強くなってきている。

　若者たちが書くＢＬＯＧにしても、「ジジイ」とか「ババア」という言葉を使って、年配者をののしる表現が、最近、目につくようになってきた。
ある交通事故の相談を専門に受けつけるＢＬＯＧには、こんな書きこみすらあった。

　「先日、枯れ葉マークのジジイの車に追突された。
おかげで、こちらは２週間も入院。そのジジイが、２、３日ごとに見舞いにくるから、たまらねえ。
あんなジジイに、何度も見舞いに来られて、うるさくてしかたねえ。
こっちは、迷惑している」と。

　その若者は、バイクに乗っているところを、車で追突されたらしい。

　つまりこのところ、老齢者が、ますます、「粗大ゴミ」になってきた。
そんな感じがする。
老人医療費用、介護費用の増大が、若者の目にも、それが「負担」とわかるようになってきた。
加えて、日本では、世代間における価値観の相違が、ますます顕著になってきた。
若者たちは、程度の差こそあれ、上の世代の犠牲になっているという意識をもっている。

　これに対して、たとえば私たち団塊の世代は、こう反論する。
「現在の日本の繁栄を築きあげたのは、私たちの世代だ」と。

　しかしこれは、ウソ。
団塊の世代の私が、そう言うのだから、まちがいない。

　たしかに結果的には、そうなった。
つまりこうした論理は、結果論を正当化するための、身勝手な論理にすぎない。
私も含めて、だれが、「日本のため……」などと思って、がんばってきただろうか。
私たちは私たちで、今までの時代を、「自分のために」、がんばってきた。
結果として日本は繁栄したが、それはあくまでも結果論。

　そういう私たちを、若い世代は、鋭く見抜いている。

　しかしこれは深刻な問題でもある。

　これから先、高齢者はもっとふえる。
やがてすぐ、人口の３分の１以上が、満６５歳以上になるとも言われている。
そうなったとき、若者たちは、私たち老齢者を、どういう目で見るだろうか。
そのヒントが、先のＢＬＯＧに隠されているように思う。

　ジジ・ババは、ゴミ。
　ジジ・ババは、臭い。
　ジジ・ババは、ムダな人間、と。

　そういう意識を若者たちが共通してもつようになったら、私たち高齢者にとって、この日本は、たいへん住みにくい国ということになる。
そのうち老人虐待や老人虐殺が、日常的に起こるようになるかもしれない。

　では、どうすればよいのか。

　……というより、高齢者のめんどうを、第一にみなければならないのは、実の子どもということになる。
が、その子どもが成人になるころには、たいていの親子関係は、破壊されている。
親たちは気がついていないが、「そら、受験だ」「そら、成績だ」「そら、順位だ」などと言っているうちに、そうなる。

　中学生になる前に、ゾッとするほど、心が冷たくなってしまう子どもとなると、ゴマンといる。
反対に、できが悪く（？）、受験とは無縁の世界で育った子どもほど、心が暖かく、親思いになる。
ウソだと思うなら、あなたの周囲を見回してみればよい。あるいはあなた自身のことを考えてみればよい。

　「親のめんどうなどみない」と宣言している若者もいる。
「親の恩も遺産次第」と考えている若者は、もっと多い。
たいはんの若者は、「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と答えている。
つまり「余裕がなければ、みない」※と。
数年置きに、総理府（内閣府）が調査しているので、そのうち、これについての全国的な調査結果も出てくると思うが、これが現状と考えてよい。

　私はこのところ、近くの老人ケア・センターへ行く機会がふえた。
そこでは、３０〜４０人の老人を相手に、４、５人の若い男女が、忙しそうにあれこれと世話をしている。
見た目には、のどかで、のんびりとした世界だが、こんな世界も、いつまでつづくかわからない。

　すでに各自治体では、予算不足のため、老人介護のハードルをあげ始めている。
補助金を削減し始めている。
１０年後には、もっと、きびしくなる。２０年後には、さらにきびしくなる。
単純に計算しても、今は３０〜４０人だが、それが９０〜１２０人になる。

　そうなったとき、そのときの若者たちは、私たち高齢者を、どのような目で見るだろうか。
またどのように考えるだろうか。

　老齢になるまま、その老齢に負け、老人になってはいけない。
ケア・センターでは、老
人たちが、幼稚園の年長児でもしないような簡単なゲームをしたり、手細工をしたりしている。ああいうのを見ていると、「本当に、これでいいのか」と思う。

　高齢者は、人生の大先輩なはず。人生経験者のはず。
そういう人たちが、手をたたいて、カラオケで童謡を歌っている！
　つまりこれでは、「粗大ゴミ」と呼ばれても、文句は言えない。
また、そうであっては、いけない。

　わかりやすく言えば、高齢者は、高齢者としての（存在感）をつくらねばならない。
社会とかかわりをもちながら、その中で、役に立つ高齢者でなければならない。
そういうかかわりあいというか、若者たちとの（かみあい）ができたとき、私たち高齢者は、それなりにの（人間）として認められるようになる。

　「私たちが、この日本を繁栄させたのだ」とか、「だれのおかげで、日本がここまで繁栄
できたか、それがわかっているか」とか、そういう高慢な気持ちは、さらさらもっていは
いけない。

　私たち高齢者（実際には、高齢者予備軍）は、どこまでも、謙虚に！
姿勢を低くして、若者や社会に対して、自分たちの人生を、還元していく。
その努力を今から、怠ってはいけない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

古い原稿を再掲載します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●本末転倒の世界

　「老人のような役立たずは、はやく死んでしまえばいい」と言った、高校生がいた。
そこで私が、「君だって、老人になるんだよ」と言うと、「ぼくは、人に迷惑をかけない。
それにそれまでにうんと、お金を稼いでおくからいい」と。

そこでさらに私が、「君は、親のめんどうをみないのか」と聞くと、こう言った。
「それだけのお金を残してくれるなら、めんどうをみる」と。
親の恩も遺産次第というわけだが、今、こういう若者がふえている。

　９７年、総理府が成人式を迎えた青年を対象に、こんな意識調査をした。
「親の老後のめんどうを、あなたはみるか」と。

　それに対して、「どんなことをしてでも、みる」と答えた若者は、たったの１９％！

　この数字がいかに低いかは、たとえばアメリカ人の若者の、６０数％。
さらに東南アジアの若者たちの、８０〜９０％という数字と比較してみるとわかる。
しかもこの数字は、その３年前（９４年）の数字より、４ポイントもさがっている。
このことからもわかるように、若者たちの「絆の希薄化」は、ますます進行している。

　一方、日本では少子化の波を受けて、親たちはますます子どもに手をかけるようになった。
金もかける。
今、東京などの都会へ大学生を一人、出すと、毎月の仕送り額だけでも、平均２７万円。
この額は、平均的サラリーマンの年収（１００５万円）の、３割強。

だからどこの家でも、子どもが大学へ行くようになると、母親はパートに出て働く。
それこそ爪に灯をともすような生活を強いられる。
が、肝心の大学生は、大学生とは名ばかり。
大学という巨大な遊園地で、遊びまくっている！

　先日も京都に住む自分の息子の生活を、見て驚いた母親がいた。
春先だったというが、一日中、電気ストーブはつけっぱなし。毎月の電話代だけでも、数万円も使っていたという。

　もちろん子どもたちにも言い分は、ある。
「幼児のときから、勉強、勉強と言われてきた。
何をいまさら」ということになる。
「親のために、大学へ行ってやる」と豪語する子どもすらいる。
今、行きたい大学で、したい勉強のできる高校生は、１０％もいないのではないか。

大半の高校生は、「行ける大学」の「行ける学部」という視点で、大学を選ぶ。
あるいは
ブランドだけで、大学を選ぶ。
だからますます遊ぶ。年に数日、講義に出ただけで卒業できたという学生もいる（新聞の投書）。

　こういう話を、幼児をもつ親たちに懇談会の席でしたら、ある母親はこう言った。
「先生、私たち夫婦が、そのドラ息子ドラ娘なんです。
どうしたらよいでしょうか」と。

私の話は、すでに一世代前の話、というわけである。
私があきれていると、その母親は、さらにこう言った。
「今でも、毎月実家から、生活費の援助を受けています。子どものおけいこ塾の費用だけでも、月に４万円もかかります」と。
しかし……。今、こういう親を、誰が笑うことができるだろうか。

（親から大学生への支出額は、平均で年、３１９万円。
月平均になおすと、約２６・６万円。
毎月の仕送り額が、平均約１２万円。
そのうち生活費が６万５０００円。大学生をかかえる親の平均年収は１００５万円。
自宅外通学のばあい、親の２７％が借金をし、平均借金額は、１８２万円。
９９年、東京地区私立大学教職員組合連合調査。）

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　親の支出額　学費）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

つづいて０３年（７年前）に書いた
原稿を添付します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●高齢者への虐待

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

やはり高齢者への虐待が
ふえているという。

これはこれからの世界を
生きる私たちにとっては、
深刻な問題である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　医療経済研究機構が、厚生省の委託を受けて調査したところ、全国１万６８００か所の介護サービス、病院で、１９９１事例もの、『高齢者虐待』の実態が、明るみになったという（０３年１１月〜０４年１月期）。

　わかりやすく言えば、氷山の一角とはいえ、１０か所の施設につき、約１例の老人虐待があったということになる。

　この調査によると、虐待された高齢者の平均年齢は、８１・６歳。うち７６％は、女性。

　虐待する加害者は、息子で、３２％。息子の配偶者が、２１％。娘、１６％とつづく。
夫が虐待するケースもある（１２％）。

　息子が虐待する背景には、息子の未婚化、リストラなどによる経済的負担があるという。

　これもわかりやすく言えば、息子が、実の母親を虐待するケースが、突出して多いということになる。

　で、その虐待にも、いろいろある。

（１）殴る蹴るなどの、身体的虐待
（２）ののしる、無視するなどの、心理的虐待
（３）食事を与えない、介護や世話をしないなどの、放棄、放任
（４）財産を勝手に使うなどの、経済的虐待など。

　何ともすさまじい親子関係が思い浮かんでくるが、決して、他人ごとではない。
こうし
た虐待は、これから先、ふえることはあっても、減ることは決してない。
最近の若者のうち、「将来親のめんどうをみる」と考えている人は、５人に１人もいない（総理府、内閣府の調査）。

　しかし考えてみれば、おかしなことではないか。
今の若者たちほど、恵まれた環境の中で育っている世代はいない。
飽食とぜいたく、まさにそれらをほしいがままにしている。
本来なら、親に感謝して、何らおかしくない世代である。

　が、どこかでその歯車が、狂う。
狂って、それがやがて高齢者虐待へと進む。

　私は、その原因の一つとして、子どもの受験競争をあげる。

　話はぐんと生々しくなるが、親は子どもに向かって、「勉強しなさい」「成績はどうだったの」「こんなことでは、Ａ高校にはいれないでしょう」と叱る。

　しかしその言葉は、まさに「虐待」以外の何ものでもない。
言葉の虐待である。

　親は、子どものためと思ってそう言う（本当は、自分の不安や心配を解消するためにそう言うのだが……。）
子どもの側で考えてみれば、それがわかる。

　子どもは、学校で苦しんで家へ帰ってくる。
しかしその家は、決して安住と、やすらぎの場ではない。
心もいやされない。むしろ、家にいると、不安や心配が、増幅される。
これはもう、立派な虐待以外のなにものでもない。

　しかし親には、その自覚がない。ここにも書いたように、「子どものため」という確信をいだいている。
それはもう、狂信的とさえ言ってもよい。
子どもの心は、その受験期をさかいに、急速に親から離れていく。
しかも決定的と言えるほどまでに、離れていく。

　その結果だが……。

　あなたの身のまわりを、ゆっくりと見回してみてほしい。
あなたの周辺には、心の暖かい人もいれば、そうでない人もいる。
概してみれば、子どものころ、受験競争と無縁でいた人ほど、今、心の暖かい人であることを、あなたは知るはず。

　一方、ガリガリの受験勉強に追われた人ほど、そうでないことを知るはず。

　私も、一時期、約２０年に渡って、幼稚園の年中児から大学受験をめざした高校３年生まで、連続して教えたことがある。
そういう子どもたちを通してみたとき、子どもの心がその受験期にまたがって、大きく変化するのを、まさに肌で感じることができた。

　この時期、つまり受験期を迎えると、子どもの心は急速に変化する。ものの考え方が、ドライで、合理的になる。
はっきり言えば、冷たくなる。まさに「親の恩も、遺産次第」というような考え方を、平気でするようになる。

　こうした受験競争がすべての原因だとは思わないが、しかし無縁であるとは、もっと言えない。
つまり高齢者虐待の原因として、じゅうぶん考えてよい原因の一つと考えてよい。

　さて、みなさんは、どうか。それでも、あなたは子どもに向かって、「勉強しなさい」と言うだろうか。……言うことができるだろうか。
あなた自身の老後も念頭に置きながら、もう少し長い目で、あなたの子育てをみてみてほしい。
（はやし浩司　老人虐待　高齢者虐待）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

少し古い原稿ですが、以前、中日新聞に
こんな原稿を載せてもらったことがあり
ます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●抑圧は悪魔を生む

　イギリスの諺（ことわざ）に、『抑圧は悪魔を生む』というのがある。

心の抑圧状態が続くと、ものの考え方が悪魔的になることを言ったものだが、この諺ほど、子どもの心にあてはまる諺はない。
きびしい勉強の強要など、子どもの能力をこえた過負担が続くと、子どものものの考え方は、まさに悪魔的になる。こんな子ども（小４男児）がいた。

　その子どもは静かで、穏やかな子どもだった。
人の目をたいへん気にする子どもで、いつも他人の顔色をうかがっているようなところは、あるにはあった。
しかしそれを除けば、ごくふつうの子どもだった。
が、ある日私はその子どものノートを見て、びっくりした。

何とそこには、血が飛び散ってもがき苦しむ人間の姿が、いっぱい描かれていた！
「命」とか、「殺」とかいう文字もあった。
しかも描かれた顔はどれも、口が大きく裂け、そこからは血がタラタラと流れていた。
ほかに首のない死体や爆弾など。
原因は父親だった。

神経質な人で、毎日、２時間以上の学習を、その子どもに義務づけていた。
そしてその日のノルマになっているワークブックがしていないと、夜中でもその子どもをベッドの中から引きずり出して、それをさせていた。

　神戸で起きた「淳君殺害事件」は、まだ記憶に新しいが、しかしそれを思わせるような
残虐事件は、現場ではいくらでもある。

その直後のことだが、浜松市内のある小学校で、こんな事件があった。
一人の子ども（小二男児）が、飼っていたウサギを、すべり台の上から落として殺してしまったというのだ。

この事件は時期が時期だけに、先生たちの間ではもちろんのこと、親たちの間でも大きな問題になった。
ほかに先生の湯飲み茶碗に、スプレーの殺虫剤を入れた子ども（中学生）もいた。
牛乳ビンに虫を入れ、それを投げつけて遊んでいた子ども（中学生）もいた。
ネコやウサギをおもしろ半分に殺す子どもとなると、いくらでもいる。
ほかに、つかまえた虫の頭をもぎとって遊んでいた子ども（幼児）や、飼っていたハトに花火をつけて、殺してしまった子ども（小３男児）もいた。

　親のきびしい過負担や過干渉が日常的に続くと、子どもは自分で考えるという力をなくし、いわゆる常識はずれの子どもになりやすい。
異常な自尊心や嫉妬心をもつこともある。

そういう症状の子どもが皆、過負担や過干渉でそうなったとは言えない。
しかし過負担や過干渉が原因でないとは、もっと言えない。
子どもは自分の中にたまった欲求不満を何らかの形で発散させようとする。
いじめや家庭内暴力の原因も、結局は、これによって説明できる。

一般論として、はげしい受験勉強を通り抜けた子どもほど心が冷たくなることは、よく知られている。合理的で打算的になる。

ウソだと思うなら、あなたの周囲を見回してみればよい。
あなたの周囲には、心が温かい人もいれば、そうでない人もいる。
しかし学歴とは無縁の世界に生きている人ほど、心が温かいということを、あなたは知っている。
子どもに「勉強しろ」と怒鳴りつけるのはしかたないとしても、それから生ずる抑圧感が一方で、子どもの心をゆがめる。
それを忘れてはならない。

【追記】

　受験競争は、たしかに子どもの心を破壊する。
それは事実だが、破壊された子ども、あるいはそのままおとなになった（おとな）が、それに気づくことは、まず、ない。

　この問題は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）にからむ問題だからである。

　が、本当の問題は、実は、受験競争にあるのではない。
本当の問題は、「では、なぜ、親たちは、子どもの受験競争に狂奔するか」にある。

　なぜか？　理由など、もう改めて言うまでもない。

　日本は、明治以後、日本独特の学歴社会をつくりあげた。
学歴のある人は、とことん得をし、そうでない人は、とことん損をした。
こうした不公平を、親たちは、自分たちの日常生活を通して、いやというほど、思い知らされている。だから親たちは、こう言う。

　「何だ、かんだと言ってもですねえ……（学歴は、必要です）」と。

　つまり子どもの受験競争に狂奔する親とて、その犠牲者にすぎない。

　しかし、こんな愚劣な社会は、もう私たちの世代で、終わりにしよう。
意識を変え、制度を変え、そして子どもたちを包む社会を変えよう。

　決してむずかしいことではない。おかしいものは、おかしいと思う。
おかしいことは、「おかしい」と言う。
そういう日常的な常識で、ものを考え、行動していけばよい。それで日本は、変る。

　少し頭が熱くなったので、この話は、また別の機会に考えてみたい。
しかしこれだけは言える。

　あなたが老人になって、いよいよというとき、あなたの息子や娘に虐待されてからでは、
遅いということ。
そのとき、気づいたのでは、遅いということ。
今ここで、心豊かな親子関係とは、どんな関係をいうのか、それを改めて、考えなおしてみよう。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０７＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋June. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司・改


（２）
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【CERNとHiggs素粒子と、林　宗市】

【林　宗市とHiggs素粒子】（インディアナ大学USA）（Soichi Hayashi @IU）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

CERNで、先週、Higgs素粒子※が観測された。
「神の素粒子」とも呼ばれる。
その発見に中心的な役割を果たしたのが、アメリカのIU大学。
端から端まで車で、（車で、だぞ！）、１時間４０分もかかるという広大なキャンパスを誇る。
息子（私のHPのあちこちを飾っている子どもは、その息子※）は、そのIU大学で、スパコン技
師をしている。……と聞いていた。

CERN（スイス）から、通信衛星を介して送られてくる膨大なデータを、IU大学で分析、解析す
る。
Higgs素粒子は、こうして確認された。
その論文の第一号が、今度、IU大学の機関誌に載った。

5413
（CERN）

その機関誌の中に、息子の名前があった！
親バカと思われるかもしれないが、うれしかった。
世界の最先端を走る科学の分野の一端に、息子が関わった。
それがなぜか、うれしかった。

（原文↓）
http://newsinfo.iu.edu/news/page/normal/22806.html?emailID=22806

（注※）『ジュネーブ郊外に建設されたCERNのLHCの衝突実験で、およそ10兆回に1回しか生
成されないと言われている。
2011年12月、ヒッグス粒子が「垣間見られた」と発表された。
その後、2012年7月4日、同施設において新たな粒子を発見したと発表された。
質量は125.3±0.6GeV、標準偏差は4.9である。
これが捜し求めていたヒッグス粒子であるかは確定的には表現されておらず、さらに精度を高
める実験が続けられる』（ウィキペディア百科事典）

（注※）
先日、鷲津市のＷ幼稚園で講演をしたとき、園長がこう言った。
「先生のＨＰを飾っている外人の子どもは、先生の孫とは知りませんでした。
先生が、勝手に外人の子どもの写真を使っていると思っていました。
外国に住む外人の子どもなら、写真を使っても、だいじょうぶかなと思っていました」と。

とんでもない！

私はそういうズルいことはしない。
ＨＰを飾っている子どもは、孫の誠司である。
（英語名は、Ｓａｇｅ。）
Soichi Hayashiの息子である。
ここにあげた息子の息子である。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●IU大学機関誌より

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Higgs素粒子の発見】

IU physicists, IT personnel contribute to success of Higgs boson search
IU大学、電子工学は、Higgs素粒子研究に貢献した。

FOR IMMEDIATE RELEASE
緊急報告

July 9, 2012
２０１２年７月９日

BLOOMINGTON, Ind. -- The announcement last week that scientists have observed a new 
particle that may be the elusive Higgs boson spelled success for Indiana University 
researchers who worked for years on a massive experiment that detected the particle. 
先週、Ｈｉｇｇｓ素粒子が発見された。
ＩＵ大学の研究者たちは、長年、その発見のため、ｗｏｒｋｅｄしてきた。

Representatives of two experiment teams, ATLAS and CMS, said July 4 in Geneva, 
Switzerland, that they had observed a new particle in the mass region around 125-126 GeV, 
consistent with expectations for the Higgs boson. The experiments have been conducted 
over several years at the Large Hadron Collider operated by CERN, the European 
Organization for Nuclear Research. 
IU's participation in the Large Hadron Collider included leadership by IU physicists who 
designed and built a key component of the ATLAS detector mechanism and by information 
technologists who ensured the availability of vast computing resources used to analyze data 
from the experiment. This collaboration by scientists and information technologists 
represents one of IU's key strengths in scientific research, and has enabled IU to be a 
particularly valuable partner in an international collaboration that involves thousands of 
people overall. 
The LHC facility is one of the largest experimental facilities ever built -- 17 miles in 
circumference, 300 feet underground, lying beneath the territory of France and Switzerland.

"As a great university, Indiana University pursues age-old and deepest questions such as '
Why is there something, rather than nothing?'" said IU President Michael A. McRobbie. "With 
this most recent announcement we congratulate IU physicists for their leadership in helping 
us understand -- at least at a physical level -- why there is something, and the 
fundamental properties of the matter that makes up that something. IU also constantly 
pursues new technological innovations, and we are thrilled that IU's information technology 
prowess aided in this discovery." 

Photo courtesy of the ATLAS Experiment at CERN, http://atlas.ch
The ATLAS Experiment at CERN, http://atlas.ch
Discovery of the Higgs boson would fill a crucial gap in the Standard Model, which describes 
the fundamental particles from which everything in the universe is made and the forces 
acting between them. The Higgs boson explains why fundamental particles have mass; 
without it, particles would whiz around at the speed of light and not be able to bind to form 
protons, neutrons, atoms, stars and the material of the universe, including us.
"What ATLAS is seeing is a very strong indication that the Higgs boson exists at a mass of 
approximately 134 times that of the proton," said physicist Harold Evans, principal 
investigator for IU's ATLAS team. "This is interesting because it validates our current 
understanding of the micro-world of fundamental particles and the forces that govern them, 
and also because it may point us to a more complete theory that describes particle 
interactions at even higher energies and smaller distance scales."
Researchers and staff from the Department of Physics in the IU College of Arts and 
Sciences, led by professor Harold Ogren, were responsible for the design and construction 
of a critical part of the ATLAS experiment's equipment, called the Barrel Transition 
Radiation Tracker. This tracker is about as tall as a person and weighs almost a ton. It is 
part of the ATLAS detector, which like the CMS detector is installed in CERN's massive 
LHC facility. Much of the Barrel Transition Radiation Tracker was constructed on the IU 
Bloomington campus. 
"This is a proud day for all of the students, technicians and engineers who worked for many 
years in Bloomington on the TRT tracker," Ogren said. "Finding the Higgs with the help of 
our tracker is a dream come true and a high point in my physics career."
For Evans, who has been at CERN since mid-May, the build-up to last week's 
announcement was the most exciting time in his career as a physicist. 
"The level of anticipation and intensity at the lab has been simply incredible," he said. "
Meetings of the analysis teams at all times of the day and night, animated discussions over 
coffee, rumors and hints of what our competitors are seeing -- all of these made CERN the 
best place in the world to be for me. I was very lucky to be there and to be a part of it all."
IU physicist Sabine Lammers said the discovery announced last week is the beginning of a 
rich period of investigation for particle physics. 
"It really is just the beginning of the Higgs era, even though it is the 'final' piece of the 
Standard Model puzzle," she said. "We will be very eager to see what the properties of this 
new particle will be, and whether there is a single Higgs boson or several."
"The Large Hadron Collider is the original 'big data' project, with massive computing power 
required to transmit and analyze the petabytes upon petabytes of data produced by the 
experiments," said Craig Stewart, executive director of the Pervasive Technology Institute 
and associate dean of research technologies. (A petabyte of data on compact disks would 
make a stack miles high). 
The data produced by the LHC is analyzed on an international computing grid called the 
Open Science Grid. IU's Pervasive Technology Institute runs the operations center for the 
Open Science Grid and is responsible for ensuring that this grid is at work processing data 
24 hours a day, 365 days a year. 
IU also partners with the University of Chicago in managing the Midwest Tier2 computing 
center, one of the main processing facilities within the Open Science Grid. The Midwest 
Tier2 Center has computing clusters at IU Bloomington, Indiana University-Purdue 
University Indianapolis, and Chicago. This center is one of only five such centers dedicated 
to processing ATLAS data in the U.S. The University Information Technology Services 
GlobalNOC (Network Operations Center) plays an important role facilitating movement of 
data from Europe to the U.S. and distribution of data throughout the U.S. over high-speed 
international and national networks.
IU physicists have also contributed to research efforts aimed at testing the Standard Model 
through the DZero project, taking place at the Tevatron collider at the U.S. Department of 
Energy's Fermi National Accelerator Laboratory near Chicago.
"It's fantastic that, after many years of collecting data with the DZero detector at the 
Tevatron, we now have an excess pointing toward evidence of the Higgs decaying into a pair 
of heavy quarks, demonstrating that the Higgs boson indeed 'couples to mass' and showing 
that it can be responsible for generating the masses of all particles," said IU physicist Rick 
Van Kooten.
IU scientists are among the primary authors of 16 peer-reviewed journal publications based 
on ATLAS data and about the computing systems that enable analyses of the data 
produced by the LHC. Members of the IU ATLAS group from the Department of Physics, in 
addition to faculty members Evans, Lammers, Ogren and Van Kooten, include research 
scientists Pauline Gagnon, Vivek Jain, Fred Luehring and Daria Zieminska; postdoctoral 
researchers Sylvie Brunet, Darren Price and Ximo Poveda; graduate students Aparajita 
Dattagupta, KyungEon Choi, John Penwell, Ben Weinert, Denver Whittington and Yi Yang; 
engineer Kirill Egorov; and grant administrator Jenny Olmes-Stevens. 
The IU Open Science Grid and Midwest Tier2 Center groups include William K. Barnett, 
Elizabeth Chism, Alain Deximo, Kyle Gross, Soichi Hayashi, Richard Knepper, Thomas Lee, 
Matthew R. Link, Fred Luehring, Chris Pipes, Robert Quick, Scott Teige and Sarah Williams. 
Quick has been a leader in the Open Science Grid for a decade, and Luehring and Teige are 
notable for being involved both as physicists and information technology experts. IU 
networking experts supporting this effort include Jon-Paul Herron, Dave Jent and Jim 
Williams.

これらの科学者の中には、William K. Barnett, Elizabeth Chism, Alain Deximo, Kyle Gross, 
Soichi Hayashi, Richard Knepper, Thomas Lee, Matthew R. Link, Fred Luehring, Chris 
Pipes, Robert Quick, Scott Teige and Sarah Williams. Quickがいる。
（５人目に、Soichi Hayashi　林　宗市の名があった！）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●２０１２年０７月１０日

　……ということで、今朝の私はすこぶる快調！
ひさびさに、曇り空の向こうに、黄金の太陽の輝きを見た。

（宗市へ）

　Akiko & I are so much proud of you!
Thank you for the big good news!

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　
はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　Higgs素粒子　ヒッグス素粒子　ヒ
ッグズ　はやし浩司　素粒子　林宗市　林　宗市　Soichi Hayashi CERN　はやし浩司　IU イン
ディアナ大学　IU大学　はやし浩司）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋July. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【追伸】田丸謙二先生からの返信（2012/07/10）

　息子（林宗市）の話を、恩師の田丸謙二先生（東大元副総長、日本化学会元会長、国際触
媒学会元会長）に、メールで知らせたら、折り返し、返事が届いた。

先生いわく、

『林様：林家もノーベル賞が来るかも。
おめでとうございます。
長生きをして楽しみにして下さい。
添付したのは日本化学会の会誌「化学と工業」の7月号に出た文章です。
猛烈に好評でした。
二番目のはこの三月の日本化学会の年会で化学会の遺産委員会の主催で公開講演会があ
り私が喋った資料です。
これもその講演会のhighlight でした。漸く家も新しくなりました。
有形文化財ですので外観は基本的には余り変わりませんがペンキで新しく見えます。
主に水回りを改良しましたが戸棚類がすっかり変わって何が何処にあるのか解らなくなりよう
やく慣れて来ました。
家の中を整理しますと亡父の残した歴史的に貴重なものが沢山出て来て来まして、特に百年
前に亡父が撮った写真が沢山あり、ドイツの学会や研究所で是非見せてれくれと人を寄こすと
言います。
却って迷惑しています。近頃めっきり老化現象が進み、出来るだけ歩くようにしていますが、先
も短い実感が強くして来ました。
くれぐれもお元気にご活躍ください。
田丸謙二』（2012/07/10）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ついでにメールに添付されていた、田丸謙二先生の講演会のレジュメを、ここに紹介します。
慶応大学の日吉キャンパスでなされた講演です。
９０００人の、全国の科学者が集まったそうです。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

img611 img612 img613

【田丸謙二先生へ】

　メール、ありがとうございました。
2012/07/10記


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋July. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司



（３）
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/　Melbourne Univ. writer/essayist/law student/Japan/born in 1947/武義高校　林こうじ　はやしこうじ　静岡県　浜松市　幼児教育　岐
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